טעויות במערכות שמובילות לפירוד

על מה טעויות רבים מאיתנו להתחייב בתחילת הקשר, לגנות אותם לכישלון בעתיד, אומר הפסיכולוגית מרינה קבירובה.

אם אתה עושה איזה סוג של דירוג מותנה של הסיבות העיקריות הולך פסיכולוג, אז, כמובן, המטרה להבין את הקשר עם המין השני משנה לשנה נשאר האהוב ללא תנאים. מריבות, בעיות, פרידות, בגידה – מחספוס וסערות דו-קיום, אף אחד אינו חסין. ההיסטוריה של כל אישה יש משלה, ולעתים קרובות לא אחד. אבל, מעניין, כאשר היחסים סיבה ותוצאה נקבעים, צעדים רבים שגויים להתברר להיות דומה מאוד.

אז, אתה נפגש עם אדם נפלא – הורמונים לרקוד jig, רגשות להכות מעל הקצה, איפשהו יש פרפרים בבטן ולאחר מכן ברשימה. ואז יש את האבן הראשונה בנעל שתזכיר לך את עצמה.

טעות ראשונה – אתם מתאמים את עצמכם

בשנות התלמיד שלי, היה לי חבר אחד שהיה כל הזמן נדהם עד כמה באומץ לשנות באופן קיצוני את התמונה, תחביבים ואוהדים. בחברה של נשים קטנות שלנו, את unrepictability של התמונה ואת האינטרסים של חבר היה נושא נפרד לשיחות ו, מה לומר, קצת קנאה. עד שיום אחד התברר כי מאשה שלנו, מסתבר, אוהבת לאפות פשטידות, לרקום צלב ואינה מעדיפה בידור קיצוני, תספורות קצרות ומערכות יחסים ללא חובות. בכל גבר חדש חיפשה בעל פוטנציאלי, בעל האח. והאסטרטגיה בחרה בזה: ניסיתי ללמוד בפירוט את כל ההעדפות שלו, את האינטרסים שלו – לתאר בדיוק מה היה למשוך אותו, להראות לו שמאשה היא האישה האידיאלית.

מהפגישות הראשונות היא שכחה את העיקר – להיות את עצמה ולבחור אדם מתאים לה. יחסים הם איחוד של אנשים מאוחדים על ידי מטרות וערכים משותפים. לכן, אפילו קצת בוגד בעצמנו כבר בהתחלה, אנחנו כבר לא נותנים הזדמנות להכיר אחד את השני ולהבין אם זה שווה ללכת יחד עוד יותר. ומעמיד פנים מעטים מאוד אנשים יכולים.

משאית של ניסיון העבר

זה לא כתוב רק עצלן, אבל לאן ללכת, אם זה באמת. כלל הזהב של הצלחה: אל תלך לתוך מערכות יחסים אם לא סיימת את הקודמים. על ידי השלמת נועד תהליך המתרחש בתוך. וזה אומר שמאחורי זה יש תלונות, תביעות וחוויות אחרות שקשרו עם אדם אחר. והקשר עם האדם החדש נוצר על בסיס של עניין משותף, אהדה, ובשום אופן לא מנסה לחנוק את הכאב, מוסחת או לעצבן את הראשון.

זה “פנימי לא שלם” מוביל לעובדה שאתה מתקשר עם אדם אחד, אבל במציאות יחד איתך, מישהו אחר (טוב, אם אחד) הוא נוכח באופן בלתי נראה, עם מי אתה מסיים את היחסים במחשבות וברגשות. תאר לעצמך שאדם יפה תואר בא לראות אותך בחברת שתי בנותיו לשעבר – ילד נחמד, לא? אבל זה בדיוק מה שקורה כאשר העבר משום מה אינו נשאר היכן שהוא אמור, ומדי פעם מפריע להווה. הסימפטומים הם פשוטים, ולגבר הם אותות ישירים לברוח:

– אתה משווה את החבר הנוכחי עם העבר, החל בפגישה הראשונה ובפרט הקטן ביותר, כמו האופן שבו הוא שומר סכו”ם; בגרסה מחמירה גם לך קול התצפיות שלך.

– אתה מלא תלונות וטענות שותף בעבר, יתר על כן, אל תהסס לדבר על זה עם מי הוא בסביבה עכשיו.

– אתה מלא עצב על כמה מושלם האחרון נבחר אחד וכל הזמן מנסה “להרים” את האיש החדש לרמה של האהבה האבודה שלו.

טעות נוספת היא לעצב

בניגוד למאשה הנזכרת לעיל, כמה נשים צעירות שונות זו מזו בהשתוקקותן לשחק פיגמליונים. הם פשוטו כמשמעו מן המפגשים הראשונים מתחילים באופן פעיל לשפר אדם שלא הצליח אפילו לנווט איכשהו להוכיח את עצמו. מה אנחנו עושים קודם? אנחנו חוקרים זה את זה, לומדים, מרחרחים במובן מילולי ופיגורטיבי כדי להבין אם אנחנו רוצים להמשיך לתקשר בכלל. זה תהליך נורמלי וטבעי, אבל לא לכולם. עכשיו הנושא של נשיות הכל כלול את הרעיון של גידול מיליונרים מ אלכוהוליסטים הם דנו באופן פעיל – הם אומרים, הכל תלוי באישה וכל אחד יכול לעשות כל אחד מהם. כזה הוא טאוטולוגיה.

ואתה לא יכול להתווכח עם העובדה כי אישה יכולה גם לעורר ו de-energize האיש שלה. עם זאת, כמה ממש ממש להבין את הרעיון של “מסנוור ממה שהיה” – ואז מופתע מאוד כי התוצאות יצאו לא לגמרי הגה. ואז יושבת הגברת בעצב ובייסורים, מקללת את התרבות הוודית ואת הפסיכולוגים הנשיים, את מאדאם פיגמליון, זוכרת איך גלטי נע במהירות לעבר האופק. והיא הכל בשבילו: היא נתנה לי את הספרים הנכונים, קנתה בגדים וניסה להסיע אותי לאימונים ולהנחיל נימוסים. הכל כי בעיקרון לסבול כאלה אנשים זעם עם הערכה עצמית נמוכה או תרחיש המקביל של מערכות יחסים מסוגלים. לכן, במערכת היחסים, מתברר שבמקום אדם חזק, אדם אינפנטילי לידו שאינו יכול לקבל החלטות. איזה אדם מבוגר ובוגר, ואפילו יותר גבר, ככה הוא מתחיל מיד להכתיב כמה חוקים, כשעוד לא הבין אם אתה מחבב אותו או לא? באותה קטגוריה ניתן לייחס את התשוקה שליטה מוחלטת, התקפות על ידי שיחות / SMS, הבהרה של כל צעד ואת התוכן של מחשבות ונסיבות החיים כל שתי דקות.

דאגה מופרזת היא, במידה מסוימת, ניסיון לשלוט על המצב ולהגדיר את המסגרת לאדם. מיד לנסות “להיות אמא” מאהב חדש לפנות אליו לעבוד עם לחמניות כרוב המקומי לאחר פגישה שנייה עדיין לא שווה את זה. עדיף, לאחר התבוננות ביטויים כאלה, לרוץ פסיכולוג טוב ולהבין למה אתה צריך לשלוט במערכת יחסים ומה מונע ממך להיות רק אישה מאושרת. לא מומיה, פיגמליון או חיה אחרת שאינם עולים בקנה אחד עם יחסים נורמליים.

שתקו על הצרכים שלכם והתעלמו מהם

כנות ופתיחות הם בדרך כלל דברים חשובים לאורך הנתיב המשותף של הצמד. לכן כדאי להשתמש בהם כחלק מהיסוד מההתחלה. וזה לא אומר בכלל כי מן המפגשים הראשונים אתה צריך לספר את הפרטים הקטנים ביותר על כל הבעיות שלך, חרדות ופיתולים כבדים של הגורל.

זו, אגב, היא טעות נוספת – כאשר ראש האומלל נופל מיד כל המטען של הקשיים שלך מן הברז הנוכחי לפציעות ילדים. בדרך זו תוכלו לתת את האות “להציל אותי” וליצור את הקרקע ללא ספק מה בדיוק אתה צריך – אדם קרוב או אמצעי אוניברסלי לפתרון בעיות, אשר בתמורה יקבלו כלום. בדומה תוכן וסיפורים סנטימנטליים על איך החתונה שלך יהיה מקושט ומה המודל של הטלפון אתה רוצה לקבל ממנו ביום האהבה, כמו גם את העובדה כי הכוונות שלך רציניים הדרך למשרד הרישום כבר חשב. סביר להניח, לאחר הצהרות כאלה היחסים יסתיים, לא היה לו זמן להתחיל.

עם זאת, לדבר על הרגשות שלך הוא מאוד שימושי, כמו גם להיות קשוב למה אדם אחר חושב ומרגיש. אם החבר החדש שלך חונה בשלולית, לא עזר לך לצאת מהמכונית או לקטוף את המזלג בשיניו – וזה לא נעים לך, מוטב שיהיה בשקט ובלי תלונות להתלונן על כך. אנשים בוגרים ובטוחים יכולים להסכים בקלות, למצוא פשרה ולטפל בזה ביחד, זה היה נוח. והדיאלוג, כידוע, מקדם הבנה הדדית.

בנושא זה נזכרתי בייעוץ משפחתי אחד, שאחרי חמש שנות נישואים גילה אחד מבני הזוג שאשתו מוטרדת מאוד מן ההרגל שלו לשים ג’ל מקלחת על צדה הצר של חדר האמבטיה. והוא נופל משם – לעתים קרובות, עם שאגה ובדרך כלל רק לאחר שינה ארוכה נדנדה הילד נרדם. הבועה האומללה הזאת כמעט הביאה אותם לגירושים, כי אשתו צברה בשקט חבורה של כעס על כל אחת מהנפילות שלו, עד שהמצב נעשה קריטי ולא הוסיף לרשימה של לשון המעטה. חוסר השלמות הפך לטענות – והלך – הלך. בסיפור המצחיק הזה הכול הסתיים היטב, כי הגיבורים שלנו רצו להיות ביחד והבינו את העיקר – שתיקה זה לא תמיד זהב, לפעמים אתה יכול פשוט להגיד על הצרכים שלך, והשותף שלך יפגוש אותך בשמחה.

לסיום, אני רוצה להגיד את זה. אל תפחד להיות עצמך, אמיתי, ייחודי, יפה, תכליתי – וזה אדם שמתאים לך, בהחלט לבוא אל החיים שלך. ולא רק לבוא, אלא גם ילך איתך לאורך הדרך המאושרת של החיים.

על המחבר:

מרינה קבירובה – פסיכולוגית, מאמנת צמיחה אישית ועוזרת לשחזור הסדר בחיים. 

חשבון המחבר ב פייסבוק.

  1. 12 מסורות מלכותיות שהפרו את קייט מידלטון ואת הנסיך וויליאם
  2. 11 הרגלים נשית שגברים לעולם לא יבין
  3. ידידות של נשים: למה אנחנו לא יודעים איך לבקר חברות

צילום: Getty Images

About

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

16 − 8 =