Γυμναστήριο χωρίς μπότες: ποια είναι η ζωή ενός ψυχολόγου

Σχετικά με την προσωπική ζωή των ψυχολόγων συχνά λένε: “υποδηματοποιός χωρίς μπότες”. Βρήκαμε γυναίκες ψυχολόγους χωρίς προβλήματα με τα παπούτσια και την αγάπη και τους ρωτούσαμε αν βοηθούν ή παρεμβαίνουν στην επαγγελματική γνώση στην αντιμετώπιση των ανδρών.

Όλες οι ιστορίες είναι πραγματικές, αλλά ανώνυμες – αυτός είναι ο σιδερένιος κανόνας της ψυχολογίας.

Η πρώτη ιστορία, διδακτική:

Ψυχολόγος αριθμός 1, 34 ετών. “Πήγα να μάθω να κάνω τον άντρα μου ευτυχισμένο άτομο.”

Υπάρχει μια άποψη ότι σε ψυχολόγους από μια καλή ζωή δεν πάει – πολύ, κατά τη γνώμη μου, το σωστό. Αν αντί να φροντίζετε τον εαυτό σας και τη ζωή σας, θέλετε να θεραπεύσετε κάποιον, είναι ήδη ανθυγιεινό. Για παράδειγμα, οι γυναίκες στα τριάντα τους πηγαίνουν συχνά σε ψυχολόγους για να επαναφέρουν τους αλκοολικούς τους συζύγους. Και ήθελα να σώσω όλα τα παιδιά από όλους τους γονείς.

Κατά το πρώτο έτος βύθισης στην ψυχολογία, δεν σκέφτηκα για τον εαυτό μου – ποιος είμαι εγώ; Τι είμαι εγώ; – Και για το σύζυγό της (δεν είχαμε ακόμη παιδί). Τη μελέτησα, έψαχνα για προβλήματα και ελλείψεις. Υπήρχε, για παράδειγμα, μια τέτοια περίπτωση. Αποφάσισα να περάσω μια δοκιμή με τον σύζυγό μου (αν και είναι απαγορευμένο να βάζεις “πειράματα” σε αγαπημένους!). Η ουσία της δοκιμής είναι να προσδιοριστούν οι προτεραιότητες ενός ατόμου. Και αποδείχθηκε ότι για το Vitaly το κύριο πράγμα είναι δουλειά και η οικογένεια είναι μόνο στην τρίτη θέση. Και τότε η πρώτη καταστροφή συνέβη στην οικογενειακή μας ζωή. Επειδή άφησα την εικόνα ενός ψυχολόγου και έκανα σκάνδαλο στο πνεύμα του “Πώς μπορείς εσύ;”.

Παρόμοια επεισόδια δεν ήταν μόνο για μένα. Όλοι οι αρχαίοι ψυχολόγοι έχουν εμμονή με τη μανία για να κάνουν τον σύζυγό τους και τους γονείς τους ευτυχισμένους, που με κάθε τρόπο αντιστέκονται στην ευτυχία τους. Και δεν ήθελα απλώς να! Έκανα το καλύτερο – επεσήμανα στον σύζυγό μου για τα προβλήματα, είπε ότι δεν το έκανε και πώς μπορεί να διορθωθεί. Ένας καλός σύζυγος, σαν κάποιος, θα είπε ευχαριστώ για αυτό, αλλά αυτό ήταν για κάποιο λόγο θυμωμένος.

Η επιθυμία να φέρει το φως των ανθρώπων που αγνοούνται μετά πήγα σε μια πορεία προσωπικής ψυχοθεραπείας (και σε άλλες χώρες, χωρίς την ψυχολόγο δεν θα επιτρέψει στον πελάτη, και δεν έχουμε καμία τέτοια νομοθεσία). Σταδιακά, όχι αμέσως, η εστίαση μετατοπίστηκε. Άρχισα να δώσω προσοχή στον εαυτό μου. Και μόλις έχω αφήσει το σύζυγό μου και μόνο, να σταματήσει σύροντας με το «φως», όπως ο ίδιος τον εαυτό του, με δική του πρωτοβουλία, άρχισε να αλλάζει. Οι σχέσεις μας έχουν επίσης αλλάξει. Προηγουμένως, ήταν σημαντικό για μένα να πω τα πάντα για τον εαυτό μου, αλλά για να κρατήσει τα πάντα υπό έλεγχο. Αυτή ήταν η νευρωτική μας σύνδεση “βρόχος-γάντζο”. Αλλά είμαστε απελευθερωμένοι από αυτό. Δεν υπάρχουν άλλα σχέδια και σωστές (ή λάθος) λύσεις. Η οικογενειακή ζωή ενός ψυχολόγου είναι η δημιουργικότητα.

Ψυχολόγος σύζυγος αριθμός 1, 36 ετών. «Λόγω της ψυχοθεραπείας της, σχεδόν καταλήξαμε σε διαζύγιο».

Οι ψυχολόγοι είναι οι πιο περίεργοι άνθρωποι που έχω δει ποτέ. Είναι εντάξει. Έχει αυτή τη δεύτερη εκπαίδευση. Αλλά οι δεκαεξάχρονοι ψυχολόγοι είναι σαν; Ρωτάτε: “Τι μάθατε;” Η απάντηση: “Έμαθα τους ανθρώπους”. Αισθανόταν επίσης αρχικά ότι κατάλαβε κάτι. Λέω το σενάριο μιας συνηθισμένης βραδιάς με την οικογένειά μου. Η σύζυγός μου έρχεται σπίτι. Όλα λάμπουν με τη γνώση: «Σήμερα περάσαμε τα αρχέτυπα του Γιουγκ» – και για τρεις ώρες επαναλαμβάνει τη διάλεξη. Ήδη κατά το δεύτερο λεπτό αρχίζω να κάνω ευγενικά νεύμα. Αλλά δεν μπορεί να ξεγελαστεί – είναι ψυχολόγος. Ζητάει ερωτήσεις για την κατανόηση του υλικού που καλύπτει. Έδωσα το 100% τρία και μισό χρόνια της εκπαίδευσής της και μόλις πρόσφατα της εξομολογήθηκε πόσο βαρετή (και δύσκολη μετά την εργασία) έπρεπε να ακούσει τις διαλέξεις της. Και απαντά λέγοντας ότι φοβόταν να προχωρήσει και να με αφήσει στο δρόμο του φωτισμένου κόσμου.

Το δεύτερο σημείο είναι ότι σταματήσαμε να αγχώνουμε. Η απόδειξη της δικαιοσύνης του προς τη σύζυγό του, έναν ψυχολόγο είναι αδύνατη. Πρώτον, είναι έξυπνη. Δεύτερον, έχει ένα οπλοστάσιο τριακοσίων όρων. Όποια και αν είναι η στροφή σας, εσείς είστε πάντα λάθος: “Αυτή είναι η προβολή σας τώρα. Αυτός είναι ο φόβος σας σε σας. ” Ή, για παράδειγμα, έρχεστε χωρίς εργασία, ρίχνετε τον εαυτό σας ένα κρασί, και: «Είναι η εξάρτησή σας». Εσείς: “Γεια σου, είναι μόνο κρασί”. “Σας φαίνεται. Σήμερα είναι ένα ποτήρι, αύριο ένα ποτήρι. Και τι σας δίνει αυτό το ποτήρι κρασί; Χθες είχαμε μια διάλεξη για τον εθισμό. Η σκηνή σας ονομάζεται “μεθυσμένη νοικοκυρά”.

Και όταν η σύζυγός μου πήγε στη θεραπεία, σχεδόν αποκτήσαμε διαζύγιο. Έμεινα το ίδιο. Αλλά η υποδειγματική μου κοπέλα δεν ήταν να το ξέρει. Ζούσε όπως ήθελε. Θα μπορούσε να μου φέρω ένα σκάνδαλο ή να δηλώσω ήρεμα ότι οι σπουδές της στην ψυχολογία μπορεί να οδηγήσουν σε διακοπή της σχέσης μας. Για μένα, ένας πολύ οικογενειακός άντρας, ένα διαζύγιο ονειρευόταν μόνο σε ένα φοβερό όνειρο. Υπήρχαν σκέψεις ότι η σύζυγός του ήταν σε μια αίρεση και όλοι τελειώνουμε.

Για να πάω στη θεραπεία – για μένα ήταν ο μόνος τρόπος για να σώσει έναν γάμο. Ειλικρινά, δεν βλέπω άλλο τρόπο για τον σύζυγο της συζύγου-ψυχολόγου του. Χάρη στη θεραπεία, σταματήσαμε να είμαστε εξαρτημένοι ο ένας από τον άλλο. Σταματήσαμε να προσαρμόζουμε τον εαυτό μας μόνο επειδή χρειαζόμασταν κάτι το ένα από το άλλο. Υπήρχαν δύο νέοι άνθρωποι. Και, σε γενικές γραμμές, αυτή η νέα γνωριμία, όπως: “Είμαι Μισά!” – “Και είμαι Μάσα!” – “Πολύ ωραίο!” 

Η δεύτερη ιστορία είναι ενθαρρυντική:

Ψυχολόγος αριθμός 2, 28 ετών. “Έγινε οικονομικά ασύμφορη η διαμάχη.”

Μελετήσαμε μαζί και έχουμε τις ίδιες γνώσεις. Μερικές φορές μου φαίνεται, χωρίς αυτό θα ήταν ακόμη ευκολότερο. Αλλά το γεγονός ότι μπορώ να συζητήσω το έργο με τον σύζυγό μου και δεν χρειάζεται να το παρουσιάσω σε δύο εβδομάδες πριν είναι ευχαρίστηση. Μιλάμε την ίδια γλώσσα. Αντιλαμβανόμαστε τα αστεία του άλλου – μερικές φορές πολύ συγκεκριμένα. Μερικές φορές αντιμετωπίζουμε θεραπευτικούς, κατά τη γνώμη μου, τρόπους αντιμετώπισης ορισμένων καταστάσεων. Για παράδειγμα, υπήρξε μια περίοδος στη σχέση μας όταν ορκίσαμε πολλά. Στη συνέχεια, έκανα ένα φάκελο που ονομάζεται “Stupid money”, και σε κάθε κουβέντα μας, ο καθένας από εμάς έβαλε 1000 ρούβλια σε αυτό. Δεν έχει σημασία ποιος ξεκίνησε πρώτα. Μετά από λίγο, σταμάτησαν να αγωνίζονται – είναι ακριβό. Αν παρατηρήσουμε ότι κάνουμε επανάληψη την ίδια κούρσα, τότε βγαίνουμε με τους δείκτες λέξεων που μας σταματούν. Μπορείτε να επιλέξετε οποιαδήποτε λέξη. Ένας απλός “κώλο” δουλεύει υπέροχα.

Υπάρχει επίσης μια τέτοια ψυχολογική συσκευή “Τρία βήματα στο πλάι”. Δηλαδή, μετά από μια διαμάχη πρέπει να διασκορπιστείτε για διαφορετικούς χρόνους σε διαφορετικές οπτικές γωνίες. Στη συνέχεια, όταν τα συναισθήματα έχουν φύγει, συζητούμε πάντα το πρόβλημα λεπτομερώς. Και ωραία πράγματα, επίσης, συζητήστε. Και από τη στιγμή που είχαμε ένα γιο, διάβασα τους τόνους των βιβλίων για την ψυχολογία των παιδιών και ζήτησα από τον σύζυγό μου να δει τα επιλεγμένα χωρία. Μετά από αυτό, αποφασίζουμε ότι θα χρησιμοποιήσουμε ό, τι δεν είναι. Και η ζωή διορθώνει τα πάντα. Όπως, για παράδειγμα, η σοφή μας απόφαση να μεταφέρουμε συνεχώς το μωρό στην αγκαλιά του. Εδώ επικρατούσε η κοινή λογική της ψυχολογίας. 

Ο σύζυγος ψυχολόγου αρ. 2, 27 ετών. “Βγάζουμε λίγο βαθύτερα”.

Φυσικά, έχω γνώση της ψυχολογίας. Δεν είναι περίεργο που μελετούσα. Αλλά δεν είμαι ασκούμενος ψυχολόγος και δεν πιστεύω πραγματικά στην ανάγκη για ψυχοθεραπεία σε σχέση με τον εαυτό μου. Ιδιαίτερα οικογένεια. Συζητήστε προβλήματα με τη σύζυγό του μπορεί να είναι χωρίς ειδική εκπαίδευση. Νομίζει διαφορετικά. Και επιμένει. Διαφορετικά, δεν θα είχαμε πληρώσει τόσο πολλά χρήματα για δέκα συνεδρίες από τον γιατρό που πήγε όταν το κάτι της αναστάτωσε στη σχέση μας. Επίσης μου προσέφερε, αλλά αρνήθηκα – ήμουν ευχαριστημένος με τα πάντα.

Στην ψυχοθεραπεία, είναι σημαντικό – από ποιον το αίτημα, πηγαίνει στο θεραπευτή. Πρέπει να παραδεχτώ, τότε η ψυχοθεραπεία μας βοήθησε. Δεν αντιτίθεμαι στον εαυτό μου. Τα χρήματα στην ψυχοθεραπεία αποτελούν σημαντικό κίνητρο. Αν κλαίνε, πρέπει να λύσω το πρόβλημά μου. Τι, πληρώνω είκοσι συνεδρίες; Δηλαδή, στην πραγματικότητα η σύζυγος έκανε ό, τι ο ίδιος. Θα μπορούσε εξίσου καλά να με πληρώσει. Αλλά αν τα χρήματα αφεθούν στην οικογένεια, δεν θα λειτουργούσε. Σύζυγος του αρέσει να σκάψουν βαθιά, να κάνουν ερωτήσεις: «Τι είναι τα συναισθήματα που προκάλεσε σε εσάς» Σε ποια Απαντώ: «Σταματήστε psihoterapevtirovat» Αλλά συχνά παραδέχονται. Γιατί; Επειδή είναι ενδιαφέρον. Η ψυχολογία δεν μας αντικαθιστά συζητώντας ταινίες, βιβλία, κουτσομπολιά. Ακολουθεί ένα επιπλέον σημείο. Στους συνηθισμένους ανθρώπους, ο προβληματισμός μας ονομάζεται «απολογισμός». Εμείς σκάβουμε λίγο βαθύτερα. Η σύζυγός μου, για παράδειγμα, με επαινεί ιδιαίτερα για καλές πράξεις, έτσι ώστε να τις επαναλάβω: “Τι ωραία συνάδελφος, πλένω τα πιάτα!” Και το κάνω και το κάνω ξανά.

Υπάρχει σε αυτήν ακόμα κολακευτική υποδοχή. Όταν βλέπει ότι προσπαθώ να κάνω κάτι ηλίθιο, δεν με σταματά. Αντιθέτως, συμφωνεί: “Ναι. Τώρα το κάνετε, και είναι τόσο δροσερό. Επειδή θα έχετε αυτό και αυτό. ” Ακούω και νομίζω: “Τι ανοησίες!” Και τότε καταλαβαίνω – κόλαση, και αυτό ακριβώς θα έκανα! Στην οικογένειά μας, κανείς έξω από την πόρτα αφήνει μια ψυχολογία. Ας πάρουμε τα μαθηματικά. Ας αφήσει το επάγγελμα πέρα ​​από το όριο, και το σπίτι όπου ήταν με ένα φλιτζάνι τσάι ή ένα όνειρο πολύτιμες σκέψεις έρχονται στο μυαλό, είναι ακόμα ρεκόρ τους δεν ξέρουν πώς. Αυτό είναι παράλογο και, ευτυχώς, αδύνατο.

Η ιστορία του τρίτου, διφορούμενη:

Ψυχολόγος αριθμός 3, 33 ετών. «Πήγα να σώσω την οικογένειά μου».

Η απόφαση να γίνω ψυχολόγος είναι η τελευταία προσπάθεια για να σώσω αυτή την οικογένεια. Τυπικά, ο ψυχοθεραπευτής μου έδωσε ώθηση, όταν συνειδητοποίησε ότι τίποτα νέο δεν μπορεί να μου πει. Απλά δουλεύοντας “αυτιά”. Πέντε χρόνια πριν ήρθα σε αυτόν με ένα αρκετά διαφορετικό πρόβλημα. Παρατήρησα ότι τρώνε συνεχώς παρουσία του συζύγου μου. Φεύγει σε επαγγελματικό ταξίδι – Δεν τρώω. Επιστρέφει – ξανά. Δεν συσχετίσαμε αυτό με την κατάσταση στην οικογένεια, επειδή είχα μηδέν στην ψυχολογία. Το θείο σχεδόν στην πρώτη συνεδρία διαγιγνώσκονται: ναρκισσισμός στον σύζυγό της και, κατά συνέπεια, την κατάρρευση του γάμου μας. Έχουμε παντρευτεί νωρίς, πίσω στο ινστιτούτο. Το “κορίτσι” ήθελε πραγματικά να απομακρυνθεί από την αυταρχική μητέρα. Το “αγόρι”, που ζούσε σε κοιτώνα τεχνικού κολλεγίου, ανακάλυψε ότι το “κορίτσι” είναι πηγή φαγητού, τάξης στο δωμάτιο και σεξ. Ένα χρόνο αργότερα ένας γιος γεννήθηκε. Ο σύζυγός μου άρχισε να εργάζεται, πήγε σε γεύση και εξαφανίστηκε. Όχι με την κυριολεκτική έννοια. Όχι, ξοδεύει τη νύχτα στο σπίτι – μισή ώρα, πνίγεται στον υπολογιστή και κοιμάται στον καναπέ στο σαλόνι. Για να φτάσετε στην κρεβατοκάμαρά του, κατά κανόνα, δεν υπάρχει δύναμη. Ανεξάρτητα από το πώς προσπάθησα να σπάσω τον τοίχο μεταξύ μας – φωνάζοντας, χαϊδεύοντας, σπάζοντας τα πιάτα – σταμάτησε να με παρατηρεί.

Την ίδια στιγμή, ήξερα σίγουρα ότι ο σύζυγός μου δεν έχει ερωμένη. Δεν έχει παρά το αγαπημένο του έργο – ούτε φίλους, ούτε συμφέροντα, ούτε κακές συνήθειες. Ακόμα και το αγαπημένο σας γεύμα Ο ψυχολόγος είχε μείνει σχεδόν ένα χρόνο για να με ελευθερώσει από την εξάρτηση για να σπάσει αυτόν τον φαύλο κρίκο. Και στη συνέχεια, σε μια από τις σπάνιες στιγμές οικειότητας, κατάφερα να μείνω έγκυος ξανά. Η θεραπεία ήταν, για προφανείς λόγους, διακοπτόμενη. Φαινόταν ότι η ζωή ήταν καλύτερη. Αλλά ένα χρόνο μετά τη γέννηση μου καλύφθηκα με νέο τρόπο. Εκτός από το λαιμό και τη μοναξιά, το αλκοόλ έχει προσθέσει στις κακοτυχίες μου. Ο σύζυγός μου άρχισε να κερδίζει πολλά και ακόμα χάθηκε στο γραφείο. Και όταν ήμουν στο σπίτι, άκουσα μόνο: “Γεια σου, ακούω, είμαι κουρασμένος. Επιτρέψτε μου να σας δώσω περισσότερα χρήματα; “Στη συνέχεια το έριξε και πολλά άλλα. Το ποσό της αποζημίωσης αυξήθηκε σε πενήντα χιλιάδες την εβδομάδα. Έχω έναν εραστή. Ο ψυχοθεραπευτής μου, όταν ήρθα σ ‘αυτόν έναν χρόνο μετά τη γέννηση του παιδιού, με πέρασε στον συνάδελφό του. Η διάγνωση ήταν η ίδια – ο ναρκισσισμός και η κατάρρευση της σχέσης.

Ήταν ένα υπαρκτικό αδιέξοδο. Δεν ήθελα ακόμα ένα διάλειμμα, και ο θεραπευτής απλώνει μόνο τα χέρια του. Ήμουν ενθουσιασμένος: “Διαζύγιο! Διαζύγιο! “Και βρήκα τον τρίτο τρόπο – μπήκα σε μαθήματα ψυχολογίας. Θέλω να ασχοληθώ με τη δική μου ζωή και αν καταλάβω ότι είναι απαραίτητο να διαζευγμένος, θα είναι τουλάχιστον η δική μου απόφαση. 

Ο σύζυγος του ψυχολόγου № 3, 27 ετών. “Για μένα, η ψυχολογία είναι σκοταδισμός.”

Έχω ένα σοβαρό τεχνικό υπόβαθρο. Και η ψυχολογία είναι, λυπάμαι, σκοταδισμός. Γιατί η γυναίκα μετακόμισε σε ψυχολόγους, καταλαβαίνω επίσης. Τα παιδιά μεγάλωσαν. Μπορούν να πέσουν από καιρό σε καιρό σε νταντάδες – έχουμε δύο. Για να παρέχουν τις υπηρεσίες τους, καθώς και τις υπηρεσίες ενός καθαριστή, οδηγού και, παρεμπιπτόντως, μιας γυναίκας θεραπευτή, εργάζομαι πολύ. Η σύζυγος βαρεθεί. Φαίνεται σε αυτήν ότι είναι υποβαθμισμένη, υστερώντας τη ζωή. Έτσι βρήκα τον εαυτό μου ένα μοντέρνο χόμπι – δεν με πειράζει. Φυσικά, θα ήθελα πολύ περισσότερο αν είχε καταλάβει τις γλώσσες. Αλλά η εκμάθηση μιας γλώσσας είναι έργο του αποτελέσματος. Είναι εύκολο να ελέγξετε αν ένα άτομο είναι προσδεδεμένο ή κρέμεται έξω. Και σε μια τέτοια μπερδεμένη πειθαρχία όπως η ψυχολογία, τίποτα δεν είναι σαφές. Νομίζω ότι σε μια χρονιά η σύζυγός της θα την εγκαταλείψει. Αλλά δεν λυπάμαι για τα απορριφθέντα χρήματα. Υποστήριξα πάντα τις αρχές της συζύγου μου, συμπεριλαμβανομένων των χρημάτων. Ξέρω ότι δεν το εκτιμά, οι ψυχολόγοι της παραπονούνται σε μένα. Παρόλο που, κατά τη γνώμη μου, για να καταλάβουμε ότι για να είναι ένας άνδρας επιτυχημένος στην εργασία είναι προτεραιότητα, δεν χρειάζεται να έχουμε μια «κρούστα» ενός ψυχολόγου.

Ο ψυχολόγος Vadim Petrovsky συνιστά:

Οι κανόνες επικοινωνίας με τον σύζυγό της για τη σύζυγο ψυχολόγο του:

  • Μην προσπαθήσετε να πειραματιστείτε με το σύζυγό της. Εάν δεν παρασυρθείτε και πιάσετε, πείτε: “Διεξάγω ένα πολύπλοκο πείραμα στον εαυτό μου. Είσαι μαζί μου – φυσιολογικό, και είμαι ψυχολόγος. Μην με κρίνεις αυστηρά. “
  • Αποφύγετε τις αξιολογήσεις. Μην δείξετε στον σύζυγό σας ότι γνωρίζετε τα πάντα γι ‘αυτόν. Πες μου ποια νέα ως ψυχολόγος καταλάβετε για τον εαυτό σας και τι θέλετε να αλλάξετε στον εαυτό σας. Ας σκεφτούμε ότι είναι αυτός που σας ελέγχει, και όχι εσείς – του.
  • Δεν υπάρχει οικογενειακή ψυχοθεραπεία! Μόνο φιλική υποστήριξη, συμπάθεια, κατανόηση.
  • Μην μιλάτε με όρους. Η φράση: «Με πήρατε» ακούγεται πιο ειλικρινείς και πιο κατανοητή από «Είστε ένα άτομο με σχιζοειδή τονισμό του χαρακτήρα.»
  • Θυμηθείτε – παντρεύτηκε μια γυναίκα, όχι ψυχολόγο.

Κανόνες για τον σύζυγο του συζύγου-ψυχολόγου:

  • Διαβάστε τα βιβλία για την ψυχολογία και κάντε ερωτήσεις στη σύζυγό σας – θα είναι ευχαριστημένη.
  • Ακριβώς σε περίπτωση, βρείτε τον εαυτό σας έναν εναλλακτικό σύμβουλο ψυχολόγο. Είναι επιθυμητό για τη γυναίκα και όχι για τη φίλη της συζύγου. Θα σας εξηγήσει τα πάντα εάν εσείς και η σύζυγός σας θίξετε.
  • Μην γελάτε όταν η γυναίκα σας μιλάει για την ψυχολογία. Ίσως να ονειρεύεται κρυφά ότι η ψυχολογία θα σας βοηθήσει να καταλάβετε ο ένας τον άλλον καλύτερα.
  • Μάθετε μερικές φράσεις στην επαγγελματική αργκό (για παράδειγμα: «Αγάπη μου, καταλαβαίνω, αντι-μεταβίβαση στην εργασία, αλλά γιατί το σύρετε στο σπίτι;»). Δεν έχει σημασία τι σημαίνει. Η σύζυγος θα καταλάβει και θα εκτιμήσει.
  • Χαλαρώστε. Ο σύζυγος-ψυχολόγος σας αγαπά ακόμα. Είναι στο σπίτι μιλάει για δουλειά, και στην εργασία (με τους συναδέλφους) – για εσάς. 
  1. Συμβουλές ψυχολόγου: Πώς να καταλάβετε έναν άνθρωπο
  2. Σχετικά με αυτό που λένε (και νομίζουν) άνδρες
  3. Happy End: πώς να χειριστείτε τις σχέσεις πριν από το νέο έτος

About

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

28 − 25 =