Πώς να διαιρέσετε τα χρήματα στην οικογένεια και πρέπει να το μοιραστείτε; Η ψυχολόγος Αικατερίνη Ιγκνάτοβα ανέλυσε μοντέρνα σενάρια οικιακής λογιστικής από την άποψη του υποσυνείδητου και της θεωρίας των παιδικών στερεοποιήσεων.

Κάποιος χωρίζει μαζί τους τόσο σκληρά όσο κάνουν με την πρώτη αγάπη, ανησυχεί για όλη τους τη ζωή και ποτέ δεν θα συμφωνήσει να διεξάγει έναν γενικό προϋπολογισμό – ανεξάρτητα από το πόσα άτομα κερδίζουν. Και κάποιος ξοδεύει εύκολα τα χρήματα και εύκολα τα δίνει σε έναν άνθρωπο – έτσι ώστε να τα πιστεύει, μειώνει τις χρεώσεις με πιστωτικά και ελεγχόμενα έξοδα. Γιατί κάποια κορίτσια προτιμούν να ζητούν χρήματα από τους συζύγους τους, ενώ άλλοι επιμένουν ότι οι σύζυγοι τους ρωτούν;

Υπάρχει μια φόρμουλα για έναν ιδανικό οικογενειακό προϋπολογισμό; Αποδεικνύεται – όχι. Επειδή η στάση μας απέναντι στα χρήματα είναι κάτι ατομικό όπως, για παράδειγμα, οι βιορυθμοί ή ο μεταβολισμός. Και σχηματίζεται αν όχι από τη γέννηση, τότε πολύ σύντομα μετά από αυτό. Αν πιστεύετε ότι οι θεωρίες του Σίγκμουντ Φρόιντ, τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας, όπως η υπερβολή, η λιτότητα και η τσιγκουνιά να προκύψουν και να ενισχύσεις τους κατά τη διάρκεια της λεγόμενης φάσης ανάπτυξης του «πρωκτικό» – δηλαδή, όταν είμαστε περίπου ένα έως δύο χρόνια. Ναι, ναι, ο τρόπος με τον οποίο ένα παιδί μαθαίνει να ποτίζει, επηρεάζει άμεσα τη μεταγενέστερη στάση του σε δολάρια, ρούβλια και ευρώ.

Είναι παράξενο; Μόνο με την πρώτη ματιά.

Ψυχοθεραπεύτρια, ο καθηγητής Βαντίμ Peter εξηγεί ως εξής: «Το περιεχόμενο του πορτοφολιού είναι ασυνείδητα που σχετίζονται με το περιεχόμενο της δικής έντερα του» Μόλις ένα πολύτιμο δώρο ένα παιδί μπορούσε να κρατήσει μαζί του ή να ρίξει έξω για χαρά στους γονείς. Αν η μαμά και ο μπαμπάς επαίνεσε θερμά το παιδί για αυτό που είναι το πρώτο αίτημά τους, «δίνουν τίποτα», μπορεί να μεγαλώσει για να γίνει σπάταλη και αφήστε τα χρήματα. Αν τον επέπληξε για ό, τι δεν είχε το χρόνο να τρέξει στην κατσαρόλα, «δεν πραγματοποιήθηκε», έχει τη δυνατότητα να γίνει άπληστοι και να καθίσει στο κεφάλαιό τους, όπως και ο θείος Σκρουτζ. Λοιπόν, αν αντιμετωπιστούν ήρεμα χωρίς τον φανατισμό, τότε, πιθανότατα, θα θεωρήσει ότι τα χρήματα είναι μόνο ένα ισοδύναμο των αγαθών και δεν θα συσχετιστούν με κανένα ιδιαίτερο συναίσθημα.

Και μόνο αργότερα, σε ηλικία πέντε ετών, το παιδί αρχίζει να καταλαβαίνει ποια είναι τα πραγματικά χρήματα. Η μαμά και ο μπαμπάς μπορούν να πουν ότι τα χρήματα είναι σημαντικά (ή όχι), ότι δεν είναι αρκετά από αυτά ή τόσο πολύ, να ασχολούνται με τα οικονομικά ζητήματα ή να αγνοούν τα προβλήματα. Σε αυτό το σημείο το παιδί σχηματίζει την άποψή του για το αν είναι καλό ή κακό να αγωνιστεί κανείς για πλούτο. Αν η οικογένεια αποφάσισε να περιφρονεί τον πλούτο, τότε είναι πιθανό ότι αργότερα, σε είκοσι, τριάντα ή σαράντα χρόνια, ένα από τα μέρη της προσωπικότητάς του, θα έχει την τάση να κάνει καλά χρήματα (γιατί διεγείρει την επιθυμία της κοινωνίας), αλλά το άλλο – αυτό που θα- ακολουθεί την αρχή του γονέα – θα δροσίσει πολύ τον ενθουσιασμό του.

Το παιδί επίσης παρατηρεί γιατί οι άνθρωποι χρησιμοποιούν τα χρήματα. Και δεν πρόκειται για το παιχνίδι “στο κατάστημα”, στο οποίο ανταλλάσσουν προϊόντα παιχνιδιών για νομίσματα. Παρακολουθώντας τους γονείς του, αρχίζει να καταλαβαίνει ότι οι άνθρωποι χρησιμοποιούν αυτά τα πολύτιμα έγχρωμα χαρτιά για διαφορετικούς σκοπούς. Για παράδειγμα, ως υποκατάστατο της προσοχής και της αγάπης.

Οι αποκλεισμένοι γονείς, που αγοράζουν ακριβά δώρα, διδάσκονται να εξισώνουν τα συναισθήματα με ποσά. Όταν μεγαλώσουν τα παιδιά τους, η αυτοπεποίθησή τους και το αύριο εξαρτώνται άμεσα από το χρηματικό ποσό στον τραπεζικό λογαριασμό. Η έλλειψη προσοχής στα παιδιά ή σε ένα αγαπημένο τους πρόσωπο, θα αγοραστούν με δώρα από μια καλή οικογενειακή παράδοση.

Όμως, οι ενήλικες μπροστά στο λαό των καταπληκτικών παιδιών κάνουν χρήματα και όχι τέτοια κόλπα.

Για πολλά ζευγάρια, τα χρήματα γίνονται ένα μέσο χειραγώγησης του άλλου. Επίμονη τους ισχυρισμούς ότι η σύζυγός του πάρα πολύ τις δαπάνες, και ο σύζυγός πολύ λίγα κέρδη της, διαμάχες σχετικά με τον οικογενειακό προϋπολογισμό – όλα αυτά είναι η βάση για πολλά παιχνίδια, που δεν είναι η ιδέα είναι να λύσει το πραγματικό πρόβλημα της έλλειψης των τραπεζογραμματίων, και να αποκτήσουν μια ασυνείδητη ψυχολογική πλεονεκτημάτων (διαβάστε επίσης: “Τα χρήματα σε σχέση: μήπως οφείλετε ή δεν πρέπει;”).

Συνήθως οι σύζυγοι σε τέτοιες περιπτώσεις αλλάζουν ρόλους. Στην αρχή, κάποιος παίζει τον “επιδιαιτητή”, ο άλλος – στο “θύμα”, τότε ένας από αυτούς γίνεται “σωτήρας”. Και έτσι σε έναν κύκλο, πιο συγκεκριμένα, σε ένα τρίγωνο. Τυπικά, μιλούν για χρήματα, αλλά μάλιστα συζητούν τα θέματα της σεξουαλικής τους ζωής, της εξουσίας, της ελευθερίας, της μοναξιάς και της οικειότητας. Παρακολουθώντας αυτό, το παιδί καταλήγει στο συμπέρασμα ότι η χρηματοδότηση δεν είναι μόνο και όχι τόσο ένας τρόπος να αποκτηθεί κάτι σαν ένας τρόπος για την επίλυση διαπροσωπικών προβλημάτων. Γίνονται γι ‘αυτόν σύμβολο κάτι περισσότερο, υπάρχει μια υποκατάσταση των εννοιών, που δεν θα απλοποιήσει την περαιτέρω ύπαρξή του.

Ως εκ τούτου, όταν για άλλη μια φορά εμπίπτουν σε έναν πανικό, γνωρίζοντας πόσο έχετε στο λογαριασμό του τα χρήματα που απομένουν, ή να αρχίσει να κατηγορήσει τον σύζυγό της για ό, τι είχε δαπανηθεί για polzarplaty σύστημα ήχου για το αυτοκίνητο, τη θυμόμαστε – και του – το οικογενειακό ιστορικό. Συνειδητοποιώντας τους πραγματικούς λόγους για τα παιχνίδια μας με τα οικονομικά, θα ξεκινήσουμε πολύ ευκολότερα και καλύτερα να ελέγξουμε την κατάσταση ή, τουλάχιστον, τη στάση απέναντί ​​της.

Γυναίκα εμφάνιση

“Υπάρχουν δαπάνες στην οικογένεια που αφορούν τόσο”

Η Έλενα, 35 ετών, διευθυντής μάρκας, σε πολιτικό γάμο 15 ετών, έχει μια κόρη:

Δεν ξέρω πόσο πολύ κερδίζει ο Ιγκόρ, δεν ξέρει πόσο παίρνω. Υποψιάζομαι ότι έχω περισσότερα, αλλά δεν το πιστεύω πολύ. Συνεπώς, δεν διαθέτουμε συνολικό προϋπολογισμό. Αλλά είναι σαφές ότι η οικογένεια έχει τα έξοδα που αφορούν τόσο κάθε μήνα: τρόφιμα, ενοίκιο, τα έξοδα για το παιδί … Όλοι πληρώνουν λιγότερο ή περισσότερο κάθε φορά, σαν να είμαι απόλυτα ειλικρινής, εγώ ήπια έχω πραγματοποιήσει προτεραιότητα – αλλά ορθώς ότι τα σκάνδαλα δεν προκύπτουν.

Διαχωρίσαμε κάποιες σοβαρές απώλειες: Εγώ, για παράδειγμα, πληρώνω τη νοσοκόμα, ο Ιγκόρ πληρώνει για την επισκευή των αυτοκινήτων. Υπάρχουν δύο από αυτούς στην οικογένειά μας – ένα τζιπ, το άλλο ένα αυτοκίνητο, αλλά πολύ όμορφο. Τους αλλάζουμε ανάλογα με το ποιος έχει την ημέρα, ο οποίος μεταφέρει τις καρέκλες στη ντάκα, ο οποίος έχει μια επαγγελματική συνάντηση σήμερα, την οποία πρέπει να οδηγήσετε με κομψό. Όλα τα περισσότερο ή λιγότερο πολύτιμα πράγματα που έχουμε κοινό, αλλά τα αγοράζουμε, κατά κανόνα, ξεχωριστά – που πραγματικά ήθελε μια τηλεόραση στο μισό τοίχο, για αυτό και πληρώνει. Θα είμαστε μαζί. Όσον αφορά τα ταξίδια, εμείς fold – σε αυτές τις περιπτώσεις, έχουμε έναν προϋπολογισμό είναι ακόμα κοινό.

Μου φαίνεται ότι βρήκαμε ένα πολύ βολικό σύστημα που δεν επιτρέπει ψυχολογικό τραύμα – σας επιτρέπει να μην μιλάτε στο σπίτι για τα χρήματα.

Ο Ιγκόρ θα έπεφτε σε κώμα, θα μάθετε πόσο κοστίζει μια αλυσίδα (όχι χρυσό!) Chanel, – καλά, δεν θα του πω γι ‘αυτό. Στο κατάστημα, βρίσκομαι σπάνια (δεν υπάρχει χρόνος), αλλά είναι αρκετά ικανός να αφήσει πολλά χρήματα εκεί χωρίς να συμβουλευτεί κανέναν. Θα ήμουν πολύ δυσάρεστο να αναφέρω αυτά τα πράγματα στο σύζυγό μου – τελικά, δουλεύω πολλά και η κύρια αξία των κερδισμένων χρημάτων είναι ότι μπορείτε να αγοράσετε λίγη ελευθερία γι ‘αυτούς.

“Αποφασίσαμε ότι θα ζήσουμε με σοβιετικό τρόπο”

Ναταλία, 34 ετών, ειδικός μάρκετινγκ, παντρεύτηκε πέντε χρόνια, ο γιος της ένα μήνα:

Πριν παντρευτήκαμε, ο Πασάς και εγώ περάσαμε επτά χρόνια ζώντας σε δύο σπίτια. Μερικές φορές την εβδομάδα πέρασε τη νύχτα μαζί μου, μερικές φορές – είμαι μαζί του, το υπόλοιπο της εποχής που ανήκε στον εαυτό μας. Εκείνη την εποχή, δεν είχαμε κανένα κοινό προϋπολογισμό, ούτε έχουμε κοινές δαπάνες. Σε καφετέριες και εστιατόρια, ο Πασά μου πλήρωσε, κυρίως αγόρασε τα παντοπωλεία, αλλά ήταν όλα γελοία ποσά, κανείς δεν τα θεωρούσε.

Όταν τελικά αποφασίσαμε να παντρευτούμε, ο Πασάς μετακόμισε σε μένα και στο τέλος του μήνα έβαλε ολόκληρο το μισθό στο τραπέζι, όπως στις παλιές καλές μέρες. Γελάσαμε γι ‘αυτό το θέμα, αλλά ως αποτέλεσμα αποφασίσαμε ότι θα ζήσουμε με αυτόν τον τρόπο, με σοβιετικό τρόπο. Έχω σταθερό μισθό, για τον Πασά εξαρτάται από τον αριθμό των πελατών – είναι οδοντίατρος. Σε μερικούς μήνες παίρνει περισσότερο από μένα, και μερικές φορές – λιγότερο. Ό, τι κι αν ήταν, διαχειρίζομαι τον οικογενειακό προϋπολογισμό μου. Συζητάμε μεγάλες αγορές, καθώς και ταξίδια μαζί, και τις αναβάλω.

Αρχικά μου φάνηκε ότι βρήκαμε το ιδανικό σχήμα, αλλά στη συνέχεια άρχισαν να δημιουργούνται προβλήματα. Ο Πασάς μου έδωσε τα πάντα και έπειτα πήρε από την κομοδίνο για λίγο κάθε μέρα, χωρίς να υπολογίζει. Υπάρχουν χιλιάδες για μεσημεριανό γεύμα, υπάρχουν εκατό χιλιάδες για να επισκευάσουν ένα αυτοκίνητο και ένα ζευγάρι για να αγοράσουν κάποιο είδος οπαδών υπολογιστών. Ως αποτέλεσμα, πέρασε όχι μόνο τη δική του, αλλά και τα χρήματά μου. Σε κάποιο σημείο έκανα σκάνδαλο – δεν είχα τίποτα να αγοράσω φαγητό. Επιπλέον, αυτή τη στιγμή δουλεύαμε ενεργά για να πάρουμε ένα παιδί, και τρομοκρατήθηκα με την προοπτική να είμαι στο διάταγμα χωρίς μια δεκάρα.

Με τη γέννηση ενός παιδιού, όλα έχουν αλλάξει ριζικά. Ο Πασάς ξαφνικά μετατράπηκε σε ένα συνειδητό και επιμελή πρόσωπο. Εάν νωρίτερα μπορούσε να βγάλει εύκολα το μισό του μισθού του στην Gorbushka και στη συνέχεια να επιστρέψει στο “ABC of Taste”, άρχισε να συμμετέχει ενεργά στον προγραμματισμό του προϋπολογισμού και πρώτα απ ‘όλα να σκεφτεί τις ανάγκες του παιδιού. Μου δίνει ακόμα το μισθό μου, αλλά τώρα ζωγραφίζουμε τα κύρια έξοδα μαζί και ο Πασάς δεν φαίνεται να έχει ένα μαύρο αψίδα στο κομοδίνο μου.

“Του έδωσα την κάρτα μου, στην οποία έρχεται ο μισθός μου”

Έλενα, 33 ετών, διευθυντής, παντρεμένος πέντε χρόνια, κόρη τρία χρόνια:

Μόλις μια οικογένεια, τότε, και ο προϋπολογισμός είναι ένα. Δεν κρύβουμε τίποτα ο ένας από τον άλλο, είμαστε ικανοποιημένοι με αυτή την κατάσταση χρημάτων. Ως εκ τούτου, δεν υπάρχουν “δικά μου” χρήματα είτε από μένα είτε από αυτόν – υπάρχουν μόνο γενικοί. Του έδωσα την κάρτα μου, στην οποία έρχεται ο μισθός μου. Κερδίζουμε περίπου το ίδιο, αλλά ο σύζυγός μου έχει δουλειά-κέρδος, έτσι μπορείτε να πείτε ότι φέρνει περισσότερα χρήματα στο σπίτι (και για έναν άνδρα που κερδίζει λιγότερο από μένα, δεν θα είχα παντρευτεί κατ ‘αρχήν).

Αλλά ξέρω πάντα πόσα χρήματα έφερε και δαπάνησε, και ξέρει πόσα έφερα.

Ξεκινήσαμε να ενώσουμε τους προϋπολογισμούς με το γεγονός ότι προσπαθήσαμε να δημιουργήσουμε ένα γενικό λογαριασμό για την οικονομία. Τότε έφερε το διαμέρισμα σε τάξη, αγόρασε έπιπλα, εξοπλισμό, και απολύτως δεν ήθελε να εξετάσει ποιος αγόρασε τι στο σπίτι. Έζησε ένα μισθό, προχώρησε σε άλλο. Αλλά όλα αυτά ήταν πολύ δύσκολα, δεν απέκλειε την κατάσταση που θα ήταν απαραίτητο να ζητήσω από το σύζυγό μου για δάνειο – τι είδους σχέση; Στο τέλος, όλα τα χρήματα συνδυάστηκαν.

Προγραμματίζουμε μεγάλα έξοδα εκ των προτέρων. Αυτό το μήνα θα αγοράσουμε μια νέα ντουλάπα, και στο επόμενο – θα πληρώσουμε για την ασφάλιση υγείας του παιδιού. Κερδίζουμε κανονικά, έτσι δεν σώζουμε, αλλά με την έλευση του παιδιού αποφασίσαμε να αναβάλουμε λίγο. Ενώ δεν ξέρω τι θα προκύψει από αυτό, εξακολουθούμε να μην έχουμε κρυμμένα αντικείμενα. Προσπαθούμε να δαπανήσουμε εύλογα χρήματα, αλλά δεν περιορίζουμε ο ένας τον άλλον τα έξοδα. Είμαστε και οι δύο ενήλικες, ο καθένας καταλαβαίνει πόσο μπορείτε να περάσετε στον εαυτό σας. Οι διαφορές και οι διαμάχες, κατά κανόνα, δεν προκύπτουν. Ο σύζυγός μου με πείθει συχνά ότι αγόρασα κάτι από τα ρούχα – εγώ, μέχρι να φορέσω ένα τζιν, μετά από το άλλο δεν θα πάω. Και αγαπά να με ντύσει, δεν χρειάζεται να εξηγήσει γιατί χρειάζεται ένα 20ο φόρεμα. Κατανοεί απόλυτα ότι είμαι γυναίκα και πρέπει να φροντίσω τον εαυτό μου. Μανικιούρ, πεντικιούρ, κομμωτήριο, μασάζ – Του λέω μόνο πόσα χρήματα χρειάζομαι.

Αλλά επαναλαμβάνω: όλα είναι εντός λογικών ορίων. Έτσι είναι ο σύζυγος. Πηγαίνει στην Ευρώπη για μεγάλους ποδοσφαιρικούς αγώνες, του αρέσει το ακριβό οινόπνευμα. Δεν έχω τίποτα εναντίον του, επειδή έχουμε τα μέσα να το κάνουμε. Εάν δεν υπάρχουν χρήματα, τότε δεν υπάρχει σκωτσέζικη ενιαία βύνη και θα χάσω το μανικιούρ. Αυτή είναι η σύμβασή μας μαζί του.

“Τα χρήματα πρέπει να κερδιστούν από αυτόν και η αποστολή του είναι να τον εμπνεύσει”

Η 31χρονη Yana, μια νοικοκυρά και ένας κορυφαίος εκπαιδευτής για τις γυναίκες, είναι παντρεμένος δέκα χρόνια, τρεις κόρες:

Στην οικογένειά μας ο σύζυγος διέθετε χρήματα από τη στιγμή που άρχισα να ζούμε μαζί. Άρχισα να εργάζομαι πρόσφατα, αλλά η κύρια ασχολία μου – για την αγάπη, την υποστήριξη και τη φροντίδα, έτσι ώστε τίποτα δεν εμπόδισε τον σύζυγό της να εργαστεί (που είναι – ο πρόεδρος μιας μεγάλης εκδοτικού οίκου). Με την ευκαιρία, ο σύζυγός μου λέει επίσης ότι με την παρουσία ορισμένων από τη σωστή γυναίκα, το εισόδημα αυξάνεται. Ο Dima μου έδωσε αμέσως μερικούς προϋπολογισμούς. Ένα – για τα προσωπικά μου μικρά έξοδα. Ένα άλλο – για τα προϊόντα συν όλα τα έξοδα και το προσωπικό των νοικοκυριών: νταντάδες, νοικοκυρές, οδηγοί κλπ. Ο καθένας μας είχε επίσης τον ίδιο προϋπολογισμό για τα ρούχα.

Τα περισσότερα από τα έξοδα που σχεδιάζουμε μαζί, αλλά η αποφασιστική ψηφοφορία, φυσικά, ο σύζυγος. Όταν δεν είχαμε παιδιά, περιορίσαμε σπάνια τις δαπάνες μας και μπορούσαμε εύκολα να ξεπεράσουμε αυτό που είχε προγραμματιστεί. Τώρα έχουμε τρία από αυτά και νομίζουμε ότι τα χρήματα είναι πολύ πιο ακριβή. Υπήρχε ξεχωριστό άρθρο στον προϋπολογισμό – στα παιδικά ρούχα και στα ταξίδια. Όλα αυτά τα χρήματα φέρνουν ακόμα τον Δήμα. Είμαι είτε να αναβάλω τον μισθό μου, είτε να το ξοδέψω σε ρούχα ή σε μια αισθητική ή σε δώρα για τον σύζυγό μου και τα παιδιά μου.

Άρχισα να παίρνω λιγότερα από το Dima για προσωπικά έξοδα, ήταν 100% η απόφασή μου, δεν του είπα ούτε καν γι ‘αυτό. Ο σύζυγός μου δεν περιορίζει τις δαπάνες – είναι δική του επιχείρηση. Έχω σπάνια την επιθυμία να δαπανήσω περισσότερα από τον προϋπολογισμό. Έχω αρκετό – ακόμη και ενόψει των αδυναμιών μου. Εγώ, για ένα, αγαπώ τα παπούτσια πάρα πολύ – έχω παπούτσια και μπότες σχεδόν όλων των χρωμάτων του ουράνιου τόξου. Ο σύζυγός μου είναι αρκετά ήρεμος γι ‘αυτό – ξέρει ότι δεν θα του δώσω δυσάρεστες οικονομικές εκπλήξεις, δεν θα περάσω “παντοπωλεία” στο παλτό μου. Οι γονείς μου είχαν παρόμοιες οικονομικές σχέσεις. Ο μπαμπάς, ένας επιχειρηματίας, κέρδισε πολλά και προσέφερε μια οικογένεια. Η μαμά ασχολήθηκε με το σπίτι, τα παιδιά, τα ψώνια. Δεν είχα ξεχωριστά στοιχεία του προϋπολογισμού από τους γονείς μου, εκτός από το ότι ο πατέρας μου συνήθως σχεδίαζε πόσα χρήματα να ξοδεύουν για ανάπαυση.

Πιστεύω ότι η φύση έχει θέσει σε έναν άνδρα και μια γυναίκα διαφορετικές λειτουργίες. Τα χρήματα πρέπει να κερδιστούν από αυτόν και η αποστολή του είναι να τον εμπνεύσει. Στην οικογένειά μας, έτσι είναι. Ο άνθρωπος μου κερδίζει χρήματα, αλλά εγώ με τη σειρά του τα κάνω όλα για να ζήσω μαζί μου με ευκολία και ευχάριστο τρόπο, έτσι ώστε να μην αποσπάται τίποτα από την επιχείρηση. Όταν ένας σύζυγος και ένας σύζυγος εργάζονται σε μια οικογένεια, είναι καλύτερο ο άνθρωπος να ασχολείται με την κατανομή των χρημάτων – αυτή είναι μια πιο αρμονική επιλογή από την άποψη της ενέργειας των ανδρών και των γυναικών. Αν μια γυναίκα κερδίζει περισσότερα, η επιλογή δύο: μπορεί να μεταφέρει την ευθύνη για τη διανομή του οικογενειακού προϋπολογισμού στον σύζυγό της, προκειμένου να αυξήσει την αξία και την αυτοεκτίμησή του. Ή μπορεί να δώσει στον συνολικό οικογενειακό προϋπολογισμό ένα ποσό ίσο με το εισόδημα ενός άνδρα, και τα υπόλοιπα, για παράδειγμα, να αναβάλει.

“Κάθε ένας από τους συζύγους πρέπει να έχει ένα stash”

Andrew, 28 ετών, χρηματοδότης, ενιαίο, υπάρχει ένα κορίτσι:

Μου είπαν πολλές φορές ότι είμαι πολύ εξημερωμένος, οπότε όταν παντρευτώ, τα χρήματα στην οικογένεια, προφανώς, θα πρέπει να τα πετάξουν. Φυσικά, θα είναι πολύ δύσκολο να αποφύγετε να αγοράζετε τέτοια “απαραίτητα πράγματα” όπως έναν προβολέα για ένα σπίτι θέατρο ή μια μοτοσικλέτα, αλλά θα προσπαθήσω ειλικρινά.

Πιστεύω ότι καθένας από τους συζύγους πρέπει να έχει ένα κομπόδεμα – είναι, για παράδειγμα, σε ένα εστιατόριο με τους φίλους, τα αρώματα, τα ρούχα και τα καλλυντικά της, είναι – σε ένα αθλητικό μπαρ και όλα τα είδη των παιχνιδιών των ανδρών. Τώρα η φίλη μου δεν ξέρει τι είναι το εισόδημά μου, αλλά για να είμαι ειλικρινής, μέχρι πρόσφατα εγώ ο ίδιος δεν ήξερα πόσα κερδίζω. Η κρίση διδάσκει γρήγορα τη δημοσιονομική πειθαρχία. Το κορίτσι εργάζεται, αλλά ξοδεύει όλο το μισθό της για τον εαυτό της. Ζούμε χωριστά, αλλά όταν ξοδεύουμε χρόνο μαζί, πλήρωσα για αυτό, όπως πληρώσαμε, αλλά έπρεπε ακόμα να την διαφωνήσω. Θέλει να ζήσει σε ένα ακριβό κλαμπ, δεν μπορώ να το αντέξουν οικονομικά, και αρνείται να καταλάβει ότι αν πάμε κάτω στο σύλλογο και σήμερα, αύριο θα έχουμε τίποτα να φάνε.

Χρειάστηκαν δύο ολόκληρα «συζήτηση επί της ουσίας» για να μεταφέρει σε αυτήν ότι εγώ, όπως όλοι τον ανεπτυγμένο κόσμο, η κρίση ρευστότητας, η μη καταβολή και απαιτήσεις (βλέπε επίσης: «Εσείς, ο ίδιος και τα χρήματα: πώς να συζητήσουν τα οικονομικά, χωρίς να βλάψει τις σχέσεις “)! Τα κορίτσια, είναι καλύτερα να αποφασίσετε αμέσως πώς αντιλαμβάνεστε έναν φίλο – όπως ένα πορτοφόλι με αυτιά ή ως άτομο, ως άτομο. Με τα πρώτα πάντα είναι σαφές – εκεί δεν μπορείτε να περιορίσετε τον εαυτό σας σε τίποτα. Και στη δεύτερη περίπτωση, δείξτε περισσότερη τακτική. Το χαμηλό (ή ασταθές) εισόδημα και η ανικανότητα να περιποιηθείτε όλους σας χωρίς άρνηση χτυπά ήδη την αυτοεκτίμησή μας. Παρουσιάστε τις ιδιότητες της εταιρικής σχέσης και την υποστηρίξτε

“Ποιος κερδίζει, πρέπει να διαθέτει χρήματα”

Vadim, 35 ετών, επιχειρηματίας, παντρεμένος τέσσερα χρόνια, χωρίς παιδιά:

Οι περισσότερες δαπάνες (έως και 90%) – αγοράζοντας, ενοικιάζοντας ένα διαμέρισμα, διατηρώντας το αυτοκίνητο – φροντίζω τον εαυτό μου, αν και η γυναίκα μου εργάζεται επίσης. Όταν πηγαίνουμε στις διακοπές, πληρώνω επίσημα τα πάντα, αλλά η γυναίκα μου συμμετέχει επίσης. Το μισθό της συζύγου πηγαίνει στον κουμπαρά και στις ανάγκες της (κομμωτήριο, ρούχα) και μερικές φορές για να αγοράσει φαγητό. Τα περισσότερα από τα χρήματα που έβαλα σε δημόσιο χώρο, τα υπόλοιπα που χρησιμοποιώ κατά την κρίση μου.

Τώρα, όταν ο μισθός δεν είναι καλά, δεν βάζει τίποτα στον κουμπαρά. Αυτή η φόρμουλα των οικονομικών σχέσεων λειτουργεί για εμάς, έχει ήδη δοκιμαστεί με το χρόνο, και ποτέ δεν διαμαρτύρονται για τα χρήματα. Πόσο κερδίζω, η γυναίκα μου ξέρει. Μερικές φορές ενδιαφέρεται έντονα για τα χρήματά μου, αλλά στη συνέχεια μεταφράζει σε ένα αστείο. Σχετικά με το πόσο πραγματικά ξοδεύω, δεν ξέρει, καθώς δεν γνωρίζω όλα τα έξοδά της. Σε γενικές γραμμές, η συμβουλή μου προς τις γυναίκες: Μην καταθέτετε τους άντρες σας πάρα πολύ για τις απερίσκεπτες δαπάνες τους, τους άνδρες – είναι παιδιά! Όταν έζησα μαζί με τους γονείς μου, δώσαμε όλα τα χρήματα, εκτός από το stash, στη μητέρα-νοικοκυρά μου. Η μέθοδος, κατά τη γνώμη μου, είναι ηλίθια – που κερδίζει, θα πρέπει να διαθέτει χρήματα. Εάν η γυναίκα μου άρχισε να κερδίζει περισσότερα, δεν θα με πείραζε. Αντίθετα, θα ήταν καλό κίνητρο να δουλέψετε περισσότερο μόνοι σας και να μην ασχοληθείτε με καμία ανοησία.

  1. Ευτυχισμένος γάμος: Πόσοι άνδρες πρέπει να είναι πριν από το γάμο
  2. Μύθος και πραγματικότητα: Είναι το φύλο δυνατό στο γάμο;
  3. Γιατί ο Megan Markle φορά πολύ μεγάλα παπούτσια

Φωτογραφία: Getty Images