Ημιτελείς σχέσεις: πώς να επωφεληθείτε από την επικοινωνία με τους “πρώην”

Χάρη στα κοινωνικά δίκτυα, πολλοί από εμάς σήμερα είναι δύσκολο να ολοκληρώσουμε τη σχέση – μας αρέσει να κατασκοπεύουμε τις ζωές των πρώτων και να τους αφήσουμε στο δικό τους. Λέμε πώς να επωφεληθεί από τις ημιτελή σχέσεις.

Πέτα από την ταινία “Sex and the City 2”

“Πάντα επικοινωνώ με τους πρώτους. Είμαστε φίλοι “, ανέφερε αμέσως ένας από τους συναδέλφους όταν ανέφερα ότι θα γράψω για την ημιτελή σχέση.

Και σκέφτηκα ότι οι άνθρωποι σαν εμένα είναι στη μειονότητα. Τώρα είναι μοντέρνα η ολοκλήρωση του gestalt – στα γραφεία των ψυχοθεραπευτών, στις επαγγελματικές εκπαιδεύσεις και σε όλα τα είδη μαθημάτων σχετικά με την εναρμόνιση της γυναικείας ενέργειας. 

Αλλά είναι πάντοτε απαραίτητο; Θέλω να πω τη ρομαντική σχέση, όταν τυπικά και οι δύο έχετε εδώ και καιρό αλλάξει την κατάσταση του “πρώην”.

Προσωπικά, έχω ένα πρόβλημα με αυτό. Κατά την παραγωγή των τελικών σημείων (πολλά από τα οποία αργότερα αποδείχθηκαν κόμματα ούτως ή άλλως), μου πήρε συχνά πολλά χρόνια. Για παράδειγμα, μας πήγαν δέκα χρόνια για να διαλύσουμε τελικά τον πρώτο μου σοβαρό εραστή. Ήμασταν πολύ νέοι, και σε εύθετο χρόνο οι δρόμοι μας διασκορπίστηκαν, χωρίς να έχουν χρόνο να πάρουν σωστά. Αλλά η ατέλεια παρέμεινε και κάθε φορά που το γεγονός μας έφερε μαζί μας (αν και είμαι βέβαιος ότι δεν υπάρχουν ατυχήματα σε τέτοιες ιστορίες), φαινόταν σαν να χτυπούμε με ένα ηλεκτρικό ρεύμα – ήταν τόσο ελκυστικό το ένα στο άλλο. Αλλά καταλήξαμε ξανά και το τελευταίο σημείο δεν ήταν καν αυθόρμητο σεξ οκτώ χρόνια μετά τη διάσπαση, ούτε και η επόμενη επιστολή του με μια δήλωση αγάπης και την είδηση ​​ότι η φίλη του περιμένει το παιδί. Η Gestalt έκλεισε μερικά χρόνια αργότερα – και μερικές σχέσεις – όταν γνώρισα τον σύζυγό μου, ο οποίος με ειρωνεία είχε το ίδιο όνομα. Ο κύκλος ήταν κλειστός, δεν είχα άλλα ερωτήματα για κανέναν και μέσα μου έκλεισα αυτή την πόρτα.

Ανεξάρτητα από το πόσο συνείδηση ​​(ή ο προσωπικός σας ψυχοθεραπευτής) μας καλεί να το κάνουμε αυτό, είναι πολύ πιο δύσκολο να τελειώσουμε την αγάπη gestalt από πριν. Τώρα μιλάμε όλο και περισσότερο για το φαινόμενο της αργής επιθυμίας (“αργή επιθυμία”). Χάρη στα κοινωνικά δίκτυα – όλα ξεκίνησαν με τους “συμμαθητές” – είμαστε όλοι συνεχώς σε επαφή, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που αποτελούν τυπικά μέρος του παρελθόντος μας. Λόγω αυτής της εικονικής παραμονής σε επαφή, τα φώτα των σχέσεων μιας εξαφάνισης αναβοσβήνουν περιοδικά. Ξέρω πολλές τέτοιες ιστορίες (μέρος με καλό τέλος, μερικές με πολύ ή και πολύ δραματικές, και οι περισσότερες ακόμα παραμένουν ατελείωτες). Αλλά ο πειρασμός να εξετάσουμε τη ζωή ενός από τους πρώτους – ή να τους αφήσουμε στο δικό μας – είναι συχνά πιο ισχυρός από εμάς. 

Η φιλία μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας είναι είτε η αρχή είτε το τέλος ενός μυθιστορήματος

“Svet, πώς είσαι;” Η προηγούμενη ζωή μου χτυπάει περιοδικά στο παρόν – με τη μορφή συνομιλίας στο Facebook. (Μεταξύ αρκετών χιλιάδων «φίλων» μου, βέβαια, και μερικών πρώην). Τα μηνύματα από αυτό το άτομο πριν από αρκετά χρόνια ανάγκασαν την καρδιά μου να κτυπήσει ένα βήμα πιο γρήγορα. Για πολύ καιρό είχαμε μια ιστορία που τελείωσε περίεργα. Πιο συγκεκριμένα, δεν τελείωσε καθόλου, διακόπτοντας μεσαία πρόταση. Είναι αντίγραφο του Hugh Grant, μόνο Αμερικανός και έχει ευρύτερους ώμους, υψηλότερη ανάπτυξη και πιο γοητευτικό χαμόγελο. Επιπλέον ένα δίπλωμα από ένα από τα πιο διάσημα αμερικανικά πανεπιστήμια. Επιπλέον, αυτός ο άνθρωπος ζει από το γεγονός ότι εδώ και δεκαπέντε χρόνια έχει σώσει παιδιά σε καυτά σημεία. Η καριέρα του είναι εντυπωσιακή και η προσωπική του ζωή εξακολουθεί να περιβάλλεται από ομίχλη. Πριν από λίγο καιρό αγόρασε ένα ολόκληρο νησί κοντά στην Κένυα και χτίστηκε εκεί μια βίλα.

“Svet, τι νέο; Πότε θα έρθετε τελικά να με επισκεφθείτε; “- Λαμβάνω τέτοια μηνύματα από αυτόν τον ιππότη περίπου μία φορά κάθε έξι μήνες. “Κάποια μέρα”, – κάνω την απάντηση και αφήνω το Facebook. «Φως, πώς είστε, εκατό χρόνια δεν έχουν δει, θέλετε για δείπνο;» – αυτό είναι ένα άλλο φάντασμα από το παρελθόν, οι σχέσεις με τους οποίους, σε πρώτη φάση, όπως μια συναρπαστική και πολλά υποσχόμενη, αφού ήρθε στο μηδέν, δεν είναι πραγματικά αρχίσει. Αυτός είναι επίσης ένας πολύ χαρισματικός χαρακτήρας και, ομολογώ, είμαι ακόμα κολακευμένος που ήμασταν κάποτε μαζί. Αλλά δεν είμαι έτοιμος να είμαι φίλοι στο σπίτι – δεν χρειάζομαι τίποτα εικονικό για να αγγίξω την επαφή. 

Όπως ήδη καταλάβετε, η παρουσία αυτής της “σουίτας” από το Facebook δεν επισκιάζει σε μεγάλο βαθμό τη ζωή μου. Αντίθετα, αυτές οι ελαφρώς ατελείς σχέσεις επαναφορτίζουν το εγώ και προσθέτουν αλάτι και πιπέρι στην καθημερινή ρουτίνα. Είναι πιθανό ότι αυτό είναι επίσης μια εκδήλωση αυτού που οι ειδικοί αποκαλούν ψυχολογική ανεπάρκεια – μια χρόνια έλλειψη προσοχής και αγάπης, η οποία συμβαίνει ακόμη και υπό εξωτερικά ευνοϊκές συνθήκες ζωής. Ο σύζυγός μου, παρεμπιπτόντως, ξέρει μόνο για μια ιστορία από το παρελθόν – τον πρώην πολιτικό μου συζύγου, με τον οποίο διεξήγαγα συναρπαστικά, γεμάτα ζωντανές συγκινήσεις για τρία χρόνια. Η ζωή μεταξύ Μόσχας και Φλωρεντίας, η προσφορά του χεριού και της καρδιάς, δύο από τη διαφυγή μου από το γάμο και αρκετές προσπάθειες να χωρίσω με τη ζέστη του πάθους, όπως στη μεξικανική σειρά. Ο ίδιος ο ίδιος πρόσφατα παντρεύτηκε και τώρα είμαστε συνδεδεμένοι με μια φιλική φιλία, όπως εκείνοι που αγαπούν ο ένας τον άλλον με άνευ όρων αγάπη των συγγενών, καθώς και κοινά δημιουργικά έργα. Και το πιο σημαντικό – δεν θέλω να σπάσω το νήμα που με συνδέει με τον εαυτό μου – εκείνον που είναι 30 ετών, ελεύθερος και έτοιμος να ξεκινήσει μια άλλη περιπέτεια. 

Ίσως είναι επίσης μια λανθάνουσα επιθυμία να επιστρέψουμε στο μη υλοποιημένο ιδανικό «εγώ», τη νοσταλγία για τη νεολαία και το ρομαντισμό, καθώς και την ιδεοποίηση του ίδιου του εταίρου. Και ίσως η φιλία μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας είναι πραγματικά, όπως λένε, είτε η αρχή είτε το τέλος του μυθιστορήματος. Παρεμπιπτόντως, ο συνάδελφός μου – αυτός που δεν καταλήγει σε χρόνιες στάσεις – μακρείς φίλους με τους άνδρες στην αρχή του μυθιστορήματος, και στη συνέχεια αυτή η φιλία μετατρέπεται σε αγάπη. “Μέχρι αυτή την εποχή έχουμε ήδη μια ισχυρή συναισθηματική σχέση”, λέει. – Γίνουμε εξαιρετικά στενοί, επομένως, όταν τελειώσει η σχέση, είναι δύσκολο να σπάσει αυτή τη σχέση. Και για τους δυο μας. Ένας από τους πρώην μου, για παράδειγμα, συχνά με καλεί για συμβουλές σχετικά με την εργασία, και πάντα παίρνω το τηλέφωνο. Τότε νιώθω μια θετική κατηγορία, γιατί βοηθώ έναν αγαπημένο. ” “Και ίσως,” συνεχίζει να λέει “, δεν αφήνω τον πρώην να πάει γιατί δεν έχω μπαμπά. Υποσυνείδητα επιλέγω πολύ δυνατούς συνεργάτες και στη συνέχεια φοβάμαι να τους χάσω. Θέλω, ότι στο περιβάλλον μου υπήρχαν πάντα θαρραλέοι και προσεκτικοί άντρες ».

Το βιβλίο του διάσημου ψυχαναλυτή Stephen Gross “Η τέχνη της ζωής. Πραγματικές ιστορίες διαχωρισμού με τις προηγούμενες και ευτυχισμένες αλλαγές “- θα σας βοηθήσουν να καταλάβετε τον εαυτό σας (εκδ.” Exmo “, 2015)

Εδώ είμαι περίπου το ίδιο. Οι ημιτελή σχέσεις μπορεί να είναι ένας πόρος, και όμως τι. Μπορούν να εξάχνωση – και έτσι να ολοκληρώσει με επιτυχία την ιστορία – τα πάντα: το μωρό (το ξέρω μερικές ιστορίες, όταν η σχέση τελείωσε ή μετακινηθεί σε άλλο επίπεδο, όταν υπάρχει ένα παιδί), σε επιχειρήσεις, σε ένα νέο χόμπι ή μια δουλειά. Κάποτε, σε ένα κύμα συναισθημάτων λόγω της “εκκρεμωτικής” σχέσης, ξεκίνησα ένα φιλανθρωπικό έργο, το οποίο δεν είχα κάνει ποτέ πριν. Και ο άλλος μου συνάδελφος έλαβε σοβαρά το ενδιαφέρον για τη σύγχρονη τέχνη. Στο πανεπιστήμιο συνάντησε έναν νεαρό άνδρα – αυτά συνήθως ονομάζονται “μοντέρνα αγόρια”. Τράβηξε την μέσω εκθέσεων και δημοπρασιών τέχνης, αλλά δεν πήρε την πρωτοβουλία. Το κορίτσι δεν ήθελε να κάνει το πρώτο βήμα, παρόλο που του άρεσε πάρα πολύ ο τύπος. Η ιστορία σταδιακά κατέληξε στο μηδέν και και οι δύο ταίριαξαν γρήγορα μια προσωπική ζωή. Αλλά το υπόλοιπο του “ημιτελούς” παραμένει. Αυτό που στο τέλος, πιστεύει, την ώθησε να βυθιστεί στην ιστορία της τέχνης και τις αποχρώσεις της τέχνης.

Και όμως, γιατί οι ημιτελή σχέσεις θεωρούνται ενεργειακοί τρώγοντες; Στην ψυχολογία, υπάρχει η έννοια του “Zeigarnik effect”. Πρόκειται για ένα πείραμα που διεξήχθη στη δεκαετία του 20 του περασμένου αιώνα από τον διάσημο σοβιετικό ψυχολόγο Bluma Zeigarnik. Μια ομάδα φοιτητών κλήθηκε να λύσει διάφορα προβλήματα. Οι μισοί από αυτούς δεν είχαν το δικαίωμα να ολοκληρώσουν, αναφέροντας την έλλειψη χρόνου. Όπως αποδείχθηκε, εκείνοι που δεν είχαν το δικαίωμα να ολοκληρώσουν σωστά την υπόθεση, θυμούνται για αυτό μια τάξη μεγέθους καλύτερα, και το σκέφτηκαν δύο φορές τόσο συχνά όσο αυτοί που έκαναν τα πάντα στο τέλος. “Το κύριο σημάδι των ημιτελών σχέσεων είναι ο συνεχής εσωτερικός διάλογος”, εξηγεί η ψυχολόγος Jungian-σύμβουλος Olga Danilina. – Συχνά αυτό σημαίνει ότι το μάθημα δεν έχει μάθει, ότι δεν αφήσατε τον νευρικό κύκλο και δεν απελευθερώσατε την κατάσταση. Σε αυτή την περίπτωση, σε μια νέα σχέση, διατρέχετε τον κίνδυνο να πάτε στην ίδια γκανιότα ».

Πώς μπορεί να αποφευχθεί αυτό; Η πιο σωστή επιλογή είναι να έχετε την πιο ειλικρινή συζήτηση με τον εαυτό σας. Τι σημαίνει αυτή η σχέση στη ζωή σου τώρα; Σε ποια κατάσταση αντιλαμβάνεστε αυτό το άτομο; Και εσύ; Ποιες είναι οι προσδοκίες σας; Είστε έτοιμοι να το μεταφέρετε συνειδητά σε άλλο καθεστώς ανάλογα με τις πραγματικές συνθήκες ή να τελειώσετε την ιστορία; Εάν συμφωνείτε σωστά με τον εαυτό σας, τελικά μπορείτε να ξαναγράψετε το τέλος όπως θέλετε.

Happy End

Λάρισα Renard, ένας ψυχολόγος, ένας τηλεοπτική παρουσιάστρια, συγγραφέας πολλών μπεστ σέλερ και osnovatelntsa «Ακαδημία της ιδιωτικής ζωής» (lifeacademy.ru), κοινή τεχνογνωσία ευχάριστο τέλος της σχέσης

Το κύριο σύμπτωμα των ημιτελών σχέσεων είναι όταν έχουμε ελπίδα. Για παράδειγμα, συναντήσατε έναν άνθρωπο και ήθελε να τον παντρευτεί. Παντρεύτηκε άλλο, αλλά στην καρδιά σας συνεχίζετε να ελπίζετε για κάτι. Ή έχετε αποφασίσει ότι είστε φιλικοί με αυτό το άτομο, αλλά θέλετε περισσότερα. Το ατελές είναι όταν δεν αποφασίζουμε σε ποια κατάσταση βάζουμε ένα άτομο. Για παράδειγμα, καταλαβαίνετε ότι ένας άνθρωπος δεν θα έχει οικογένεια, αλλά μπορεί να υπάρχουν κοινά συμφέροντα ή κοινά έργα. Πείτε στον εαυτό σας: “Αυτός είναι ο επιχειρηματικός μου σύντροφος”. Το κύριο πράγμα είναι πολύ ξεκάθαρο για τον εαυτό σας να διευκρινίσετε και να αποδεχτείτε την κατάσταση μέσα στον εαυτό σας, ώστε να μην σας διασκεδάζουν οι αυταπάτες. 

Όταν η σχέση είναι ατελής, χάνουμε ενέργεια. Σε αυτή την περίπτωση δεν υπάρχει ανταλλαγή ενεργειών. Δίνουμε αγάπη, ελπίδα, όνειρα, αλλά λαμβάνουμε λίγα σε αντάλλαγμα. Ως εκ τούτου, είναι εξαιρετικά σημαντικό να επισημανθεί. Πώς να το κάνετε αυτό; Εάν η σχέση δεν έχει ολοκληρωθεί από έναν άνθρωπο – για παράδειγμα, τον έχετε μεταφέρει στην τάξη των φίλων και συνεχίζει να σχεδιάζει για σας, είναι λογικό να συναντηθείτε και να του πείτε ότι για εσάς η σχέση έχει ολοκληρωθεί. Εάν η ατέλεια είναι στο πλευρό σας, αρκεί να συμφωνήσετε με τον εαυτό σας.

Πολλές γυναίκες σήμερα έχουν πρόβλημα με την αποχώρηση. Επειδή υπάρχει φόβος να μην συναντήσετε έναν άνθρωπο καλύτερα και να μείνετε εντελώς μόνος. Ή επειδή έχετε ενεργειακό δεσμό σε διαφορετικά επίπεδα – ειδικά όταν επενδύουμε πάρα πολύ σε έναν εταίρο ή σε μια σχέση και σε αντάλλαγμα έχουμε λιγότερα. Μας προσβάλλει ότι δεν πήραμε αυτό που θέλαμε. Χωρίς ορισμένες πρακτικές, είναι δύσκολο να αποκατασταθεί η ισορροπία και να απελευθερωθεί η κατάσταση. Ειδικά αν ένα άτομο υποσυνείδητα συμβολίζει για μας έναν πατέρα ή μητέρα. Ή αυτό που δεν λάβαμε από τους γονείς μας εγκαίρως. Χάνοντας το, χάνουμε τους γονείς μας, και αυτό γίνεται τραυματισμός.

Η ενέργεια που ξοδεύουμε για τις ημιτελή σχέσεις μπορεί να εξαγνισθεί. Κατευθυνθείτε για να δημιουργήσετε ένα νέο – να δημιουργήσετε κάτι, να γράψετε κάτι, να καταλήξετε σε κάτι. Και – όπως και πάλι ζωντανά συναισθήματα και, ει δυνατόν, να τα αναθεωρήσουν. Υπάρχει μια κατανόηση των μαθημάτων, καθώς και κάτι νέο και χρήσιμο. Αυτός είναι ο καθαρισμός.

Υπάρχει μια θαυμάσια πρακτική που ονομάζεται “Point”. Παίρνετε το φύλλο Α4, βάζουμε το σημείο και αναζητούν σε αυτό το σημείο, 10 λεπτά, φανταστείτε πώς όλα τα συναισθήματά σας, όλα τα συναισθήματά σας προέρχονται από την καρδιά σας μέσα από την περιοχή ανάμεσα στα φρύδια (τρίτο μάτι) και συγχωνεύονται σε αυτό το σημείο. Και ακούγεται από εσωτερικά ή φωναχτά: «Έβαλα το σημείο στη σχέση μας.» Είναι απαραίτητο να συνεχιστεί για 10-15 λεπτά κάθε μέρα για 28 ημέρες. Αποδεικνύεται, το μόνο που μας εμποδίζει να ολοκληρώσει τα σπασμένα σχέσεις – εμπειρίες, συναισθήματα, δυσαρέσκεια – όλη αυτή η ενέργεια που παράγουμε σε αυτό το σημείο. Έτσι καθαρισμό του χώρου, μπορείτε να κλείσετε με ασφάλεια την πόρτα και να ανοίξει το επόμενο. 

  1. Τα λάθη του πολιτικού γάμου ή γιατί είστε ακόμα άγαμος;
  2. 9 στάδια σχηματισμού ενός ιδανικού ζεύγους
  3. Γιορτές γάμου της βρετανικής βασιλικής οικογένειας

Φωτογραφία: Getty Images

About

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

57 + = 59