על מה מניפולציות יעזור לזהות רודן פוטנציאלי אצל גבר, אשר “שיחות” צריך להיות תשומת לב מיוחדת כאשר אתה עדיין בתחילת מערכת יחסים עם בן זוג כזה – אומר פסיכולוגית מרינה קבירובה.

האיחוד בין אדם לאישה, במהותו, הוא אחד ההיבטים הקסומים ביותר של החיים. במערכת יחסים עם בן זוג, אנו יכולים לחשוף את היבט היפה ביותר שלנו, ללמוד דברים חדשים, ליצור משפחה וחיים חדשים. כאשר הרמוניה שולט זוג, אפילו הקונפליקט הופך רק אבן דריכה למערכת יחסים עמוקה יותר. אבל במציאות משום מה אנחנו לעתים קרובות, במקום השמחה המובטחת, לאבד את עצמנו במערכת יחסים ולא מרגיש את הדרך הטובה ביותר. למרבה הצער, יש איגודים כאלה רבים מאוד. בלתי נראים בעצמם, מאות נשים מוצאות את עצמן ביחסים במעמד הקורבן וסובלות מאלימות כביכול. בעיני משקיף מבחוץ, ברית כזו עשויה להיראות כמו אידיליה. עם זאת, בתוך היחסים, לאט אבל בטוח, שותף אחד לאט “שוברת” את השני.

“אני לא אוהבת את החברים והמשפחה”

חתירה לשלטון ולשליטה מוחלטת היא אחד הסימנים של אדם הנוטה לאלימות (אין זה משנה אם הוא פסיכולוגי או פיזי). לכן, כאשר היחסים מתפתחים, אתה מוצא את עצמך פתאום מבודדים מן המעגל הרגיל של התקשורת ואפילו המשפחה.

הרטבים שמתחתים סוג זה של מניפולציה מוגשים יכולים להיות שונים. האיש שלך יכול לשחק על תחושה של אשמה, לספר איך הוא מתגעגע אליך כאשר אתה לא בסביבה. או, באופן גס ו סרקסטי, להביע את דעתך השלילית על אחותך, החברה שלך, דוחק בך לצמצם או אפילו להפסיק את התקשורת איתם. או שהוא מסיע אותך לשיחות, להודעות ולחשדות בבגידה. כל מפגש עם חברים או טיול לקרובים הופך למבחן של כוח ונושא של דיונים סוערים או את מצב רוחו הרע. סימן אופייני נוסף לעריצות הראשית הוא הדרישה של השותף לתאם איתו את כל התוכניות שלו, בעוד שהוא עצמו נמצא בשקט במגע עם סביבתו הקרובה בזמן ובמקום נוח.

המטרה הלא מודעת היא אחת – לשלול ממך את התמיכה הרגילה, המשאב האנושי, ולסגור את העולם ואת החיים שלך על עצמך, כך שתוכל לקבל את תשומת הלב שלך בכל עת ולהקים את עצמך בשליטה על המצב. 

מערכת ערכים גמישה

שותפויות, בנוסף לשמחת האינטימיות והאהבה, כוללות קבוצה הגונה של חובות הדדיות. אנו נוטים לבחור אדם שאיתו אנו חולקים כמה ערכים ורעיונות על חיים משותפים. עם זאת, בנושא של אלימות פסיכולוגית שמעניינת אותנו, קורה. אותם ערכים וכללי חיים משותפים שהיו נפוצים, הפכו לחובות נוקשות של צד אחד ונעשו גמישים מאוד עבור אחר. אז פתאום מתברר שכאשר מדברים על אי-קבילות של בגידה, האיש שלך התכוון אליך, לא לעצמו. וערב אחד מתברר שהוא יכול להתעייף מהעבודה ולהיות עצוב על הספה, ואתה חייב תמיד להיות במצב טוב ולהקרין עליזות וכיף. בהדרגה, יחסים אלה הופכים לסוג של משחק בשערים: מחצית מנטל החובות הולך וגדל, ואילו השני, כביכול, מאבד את קווי המתאר שלו ומתמוסס באוויר. מה שאתה עושה, הכל מתברר להיות מעט ונגמר עם דרישות חדשות וחוסר שביעות רצון מתמיד. יחד עם זאת, הצרכים שלך נראה להפסיק להתקיים. 

למטה עם מימוש עצמי

כפי שאמר מישהו חכם, החיים הם סדרה של אירועים. חלקם מביאים שמחה, אחרים – להיפך. עבור כל אדם חשוב למלא את החיים שלך עם משאבים שיעזרו לך להירגע את הנשמה שלך ולהיות עמיד יותר אתגרי החיים. מישהו אוהב לרקום סרטים, ומישהו פעם בחודש צריך לבקר קונצרט לפסנתר או להיפגש עם חבר ותיק. כל המשאבים האלה, בסופו של דבר, הופכים אותנו ליותר אינטגרליים, חזקים וחופשיים. מניפולטור כזה הוא בכלל לא מעניין, אז הוא ינסה “de-energize” לך בכל כוחו. אז, התחביבים האהובים עליך, כמו גם אנשים קרובים אשר חולקים אותם, נדחקים בהדרגה אל הרקע, ובסופו של דבר להיעלם מן החיים שלך. ויחד איתם אתה בהדרגה לאבד את עצמך ואת מה שממלא את הסוללה הפנימית שלך. 

“רחמים עלי, אני הכי אומללה”

עריץ הוא אדם שלעולם לא ימצא סיפוק. משום מה הוא נושא בעולמו הפנימי ריקנות או כאב עצום, שאותם הוא מנסה לפצות על ידי שליטה מוחלטת על אלה שהוא יקר להם. לכן, תכונה אופיינית נוספת של אנשים כאלה היא תלונות מתמשכות וחוסר שביעות רצון. בעובדה שהדברים משתבשים איכשהו, תמיד יש לו אשם. וזה לא תלוי בקנה מידה של “הבעיה”: אם הברז היה פועל הביתה, אבטלה במדינה. בנאום, ההצהרות של המניפולטור מראות לעתים אכזבה, עצב על יכולת האובדן (כמובן, לא בשליטתם) ועל מלנכוליה עמוקה. הם אוהבים להתלונן ולדבר על הבעיות שלהם. הם בקושי למצוא לפחות אדם אחד אשר בכנות אסיר תודה בשמחה מדבר על כל החסרונות של שותפים לשעבר בחיים או בעסקים. לרוע המזל, נשים רבות חיות בסטריאוטיפ שהצפרדעים אכן ניתן לחלץ מהביצות שלהן ולהפוך לנסיכות. עם זאת, הנתונים הסטטיסטיים הם בלתי נמנעים – ואנשים מצילים את עצמם, ככלל, בכוחות עצמם ובמאמצים רבים. 

עייפות

וזה סימן שמראה לך בעצמך שביחסים הפסק לצייר כוח. אמנם זה – כדי להיות חזק ומאושר יותר – הוא עוד מטרה של השותפות, מושרשת בימים ההם. הקצב המודרני של החיים וחוסר היכולת להתמודד עם המתח גורם לעתים קרובות להופעת אדישות ועייפות פיזית רגשית. אבל באופן אינטואיטיבי, כל אחד מאיתנו יודע כי עייפות ממערכות יחסים היא תופעה של רכוש שונה לחלוטין. במערכות המורעלות לאט מבפנים, במוקדם או במאוחר מושגת מטרתו של המניפולטור. אתה de-energized ו מותש, כבר לא מרגיש חשוב אמון על עצמך, כל החיים בצורה מוזרה כלשהי בנויה סביב מנסה לענות על הצרכים של אדם אחר. ואתה כבר לא בטוח שאתה רוצה משהו ואפילו יש את הזכות לרצות, כולל אינטימיות פיזית עם האיש שלך. בשלב זה, רבים במאמץ גדול מנסים לפרוץ את הדפוס הנוכחי, אבל לעתים קרובות אלה ניסיונות לסיים עם עוד “הזדמנות אחרונה” ואת היחס “הרודן-עריץ” פשוט הולך לתור חדש.

אני לא קורא למהומות ולהרוס משפחות, למהר לכל הקברים. אבל אם אתה אומלל באהבה – אז זה הזדמנות לשקף, ואולי, למצוא את הכוח להיפטר של מערכות הרסניות. שותפות אמיתית מבוססת על אהבה ומניחה, בכל זאת, חילופי דעות ופשרות שאינם משמידים את שלמות הגבר או האשה. אם שני מבוגרים אוהבים ומכבדים זה את זה, הם ימצאו תמיד דרך לנהל משא ומתן ולפתור את הקשיים המתעוררים. אחרי הכל, הם מאוחדים על ידי שאיפות משותפות להפוך את חייהם ואת היחסים קצת יותר טוב, ולא לרומם את עצמם על ידי ביצוע פחות מאשר מי הוא קרוב.  

על המחבר:

מרינה קבירובה – פסיכולוגית, מאמנת צמיחה אישית, עוזרת בהוראת סדר לחיים. 

חשבון המחבר ב פייסבוק

  1. אל תשנה: מדוע גברים פוחדים מדמעות נשיות
  2. אורתורקסיה: מחלה חילונית חדשה
  3. 7 סרטים צרפתיים מעוררי השראה
  4. לא דיאנה הקדושה: השגיאות הקטלניות של הנסיכה מוויילס

מקור התמונה: Getty Images