“אם אדם ב 10 שנים מקריב לך – זה שווה הרבה!”

על מתנות וכיצד להשפיע על גבר

כיצד להפוך את הבעל לתת בדיוק מה שאתה חולם? רמז או אומר ישר?
אנט אורלובה

כאשר אדם נותן מתנה, גם אם זה לא חלום של השנה, קח את זה בשמחה. יש גברים שאוהבים לעשות מתנות יקרות. אז זה חשוב בעיקר עבור עצמך. אני תמיד מנסה להבין את המניע העיקרי שלו: מי הוא רוצה לרצות ומה הוא יכול להקריב למען אחר. בשלבים הראשונים של היחסים, מתנות, ויתורים, קורבנות של גברים הם משחק מוכתב על ידי תשוקה. אבל אם אדם מקריב לנו משהו בתוך 10 שנים – זה שווה הרבה!

לדוגמה, בעלי קונסטנטין לא עושה מתנות להפגין, אבל הם תמיד מלאים משמעות. בהולדת בנו קנה את התכשיטים שסבתא הבטיחה לרשת, ומאוחר יותר נאלץ למכור. ביום ההולדת שלו לפני כמה שנים הוא הזמין שלטים חוצות עם התמונה שלי. בתמונות האלה נראיתי רענן, שקלתי 49 ק”ג – יפה! למעשה, כמעט לא הלכתי למראות במשך כשנתיים: אחרי מחלתי, משקלי הגיע ל -80 ק”ג, היה מבט מותש, פנים שחוקים … אבל היה נעים להסתכל על עצמי, יפה, על המגנים. וזה מתנה נתמך לי כל כך הרבה כי החלטתי ללכת למטרה – כדי להחזיר את המראה שלי, שהיה לפני מחלה קשה.

אהבה, תמונה
צילום: Gettyimages
ואיך לעורר אדם ולדחוף אותו לעבודה פעילה?
אנט אורלובה

אם גבר מדכא, פשוט תישאר איתו. כדי להיות בעולם הזה, להיות בעל ערך אחר ולהיות ייחודי – אלה שלושה ערכים בסיסיים אומר הרבה לכל אדם. ובמיוחד לגבר. נסו להסתכל על המצב מבחוץ. מה דוחק בו? מה השתנה בחייו בזמן האחרון? איך השתנתה התייחסותך אליו? כיצד השתנתה השיחה שלך? אתה מדבר הרבה על משהו נעים? כמה פעמים הוא מנוח? כמה פעמים אתה פונה אליו עם תביעות ודרישות? כיצד מרגישים קרוביו, הוריו או ילדיו על נישואיהם הראשונים? כאן העיקר בלי קיצוניות: האחריות שלכם ביחסים לא יכולה להיות אחת על אחת.

לגברים יש תקופות כאשר הם מפקפקים בכל דבר, יכולים להיות מנוכרים ומוטרדים. נסו להיות סבלניים, משום שהמשפחה עדיין נשמרת במידה רבה על ידי תרומתן של נשים. אם אדם טועה, זכור שהוא חי והטבע יצר את כולנו לא מושלמים. תחשוב על מה שאתה אוהב יותר: תמונה אידיאלית שנוצרה לפני שנים רבות או אדם אמיתי שלא יכול לאשר את המקוריות של יצירת המופת האידיאלית שלנו? ערכו רשימה של התכונות אשר אתה אוהב את זה, לכוונן את חיובי. כתוב לו מכתב תודה, ואתה יכול רק SMS עם המילים “תודה על …”, ואז – מהלב.

על קונפליקטים ועל “מיותר השלישי”

קנאה, צילום
צילום: Gettyimages
כיצד לפעול כראוי כאשר אישה אחרת הופיע במערכת היחסים? האם זה מסוכן למשפחה?
אנט אורלובה

בזמנים כאלה, כל המילים, המחשבות, התחושות, הרגשות מבולבלים, כאילו האדמה אוזל מתחת לרגליך. בראש שלי – ערפל, כי התמונה האידיאלית של העולם, אשר צבוע על הבד עם צבעים בהירים, הוא מתפרק. כל זה אינו מוסיף את ההלימות שלנו! זה הגיוני להירגע ולשאול את עצמך כמה שאלות: מה כואב לי ביותר הוא הרגשות שלי או הערכה עצמית? האם זה תאונה או חיבור ארוך? איך אני יודע את זה: אולי יש “טוב מבקשי” כי במיוחד להתגרות? כמה קרוב לך אדם? מה ההיסטוריה של מערכת יחסים זו? וכמה חשוב וחשוב אתה לאיש הזה?

אם הקשר הזה הוא מקרי, הפיתוי החולף שאליו נכנע האדם (ואנחנו כולנו חיים אנשים), אז האיש עצמו יחליט הכל מהר מאוד. נצטרך יכולת נשית ייחודית – לסלוח. ואם אתה מבטיח לסלוח, בבקשה לא לקחת בחזרה את המילים, לא להפוך אדם לתוך מאסר עולם. אז עדיף להתפזר.

אם גבר לא מנסה להרגיע אותך, מעורר את החוויות שלך, לקחת צעד אחורה, לתפוס את הנשימה שלך: אתה צריך למצוא איזון. תירגע ותחשוב: האם כדאי להתערב במרוץ וללחום על גבר רק בגלל הפחד להיות לבד, בלי לקבל ממנו שום אישור של אהבה, ולא כבוד? למה עבודה שחורה שכזאת, בשביל מה? ובכן, אם אדם הוא גביע, חפץ והוא חייב להישאר איתו בכל מחיר ובכל מצב, אז אחרי הניצחון שלך (ואני מאחל לכולם), זה עדיין הגיוני להתחיל לעבוד עם הערכה עצמית.

לפעמים הפרידה בחיים היא הבחירה הטובה ביותר. לומר “לא” להצעות ותנאים שאינם מקובלים עליך, זה ראוי להערכה. עם זאת, נשים נוטות היחסים התלויים, מסכימות פסיכולוגי מאוד קשים, בתנאים מלחיצים, כדי לא לאבד “האפוטרופוס” שלו, וזה לא משנה כי האפוטרופוס כבר זמן רב עריץ ביתי, אבל האישה בפסקנות התרגלה את תפקיד הקורבן.

מריבה, צילום
צילום: Gettyimages
איך לריב עם אהוב שלך להפסיק את הסכסוך?
אנט אורלובה

נראה לי שאם אין סכסוכים במשפחה, אז אחד השותפים כבר לא מרגיש דופק, לפחות בתחום הרגשות. כאשר שני אנשים חיים יחד, מתעוררות שאלות עבור כולם: מה אני יכול לעשות, ומה אני לא יכול להרשות לעצמי במערכת יחסים? מה עוד יכול להרשות לעצמו? אנשים תמיד מנסים באופן לא מודע לשקול את תרומתם לחיי משפחה. אנחנו לא מבחינים מה השותף נותן לנו, אבל אנחנו מתמקדים מדי על מה אנחנו להקריב את עצמנו. זה יוצר חוסר הבנה ומתיחות.

בסכסוך, אתה לא צריך למחוץ ולהרוס אחד את השני. אל תגיד מילים שיכולות להזיק. זה קל אם שני השותפים לא מבקשים לטעון את עצמם על חשבון אחר. במקרה ההפוך, המלחמה היא בלתי נמנעת, ללא תלות בסולם ובכמות הכסף. קביעה עצמית הורסת מערכות יחסים, ותביעותיו הפנימיות של האדם כלפי עצמו גורמות טינה מתמדת, רצון לתמרן ולשחק עם אדם אהוב. והיחסים הטובים ביותר נהרסים ללא תקנה. זה קורה לעתים קרובות כאשר אחד או שניהם יש תחושה של נחיתות.

במשפחה שלי היה פעם שבעלי ואני יכולנו להתגרש, אבל החיים עצמם תפסו את מקומם – אנחנו עדיין ביחד. הפסיכולוגיה לימדה אותי להסתכל על המצבים הקשים ביותר באופן נייטרלי, כאילו עובר מ “אני להתמקד” ל “אתה להתמקד” ו “אנו להתמקד” …

על מנוחה והורוסקופים

זקנה מאושרת, תמונה
צילום: Gettyimages
אנט, האם אתה מאמין באופן אישי בהורוסקופים? מה אם ההורוסקופ אינו תואם?
אנט אורלובה

אני מוקסם מהאסטרולוגיה הסינית של בא-דזי. אבל יש לי גישה משלי: אני מאמין במה שאני אוהב, אני משחרר את השאר. היא למדה אסטרולוגיה סינית כחובבת. חשוב מי עושה אותך הורוסקופ. אישיותו של אסטרולוג, כמו גם אישיותו של פסיכולוג, הוא בעל חשיבות רבה. אם אסטרולוג עם השקפה שלילית על החיים, הוא יראה במפה רק את הרע. לכן חשוב כי האסטרולוג הוא חיובי, סוג ומתייחס אליך באופן חיובי.

במקרה של חוסר תאימות: זה לא מוחלט. אבל עדיף לדעת את נקודות הקונפליקט האפשריות. לדוגמה, כשהתחתנתי, גיליתי שבעלי ואני יכולים לחוות מצבים רגשיים שליליים, וכי יהיו לנו נקודות כשאנחנו יכולים להתפזר. והכי חשוב, הבנתי: הבעל לי לייצר אנרגיה, ואני בשבילו – בת. כאשר אתה יודע איפה יש “המפלים” מסוכנים, קל יותר לעקוף אותם.

עד כמה חשוב הפנאי המשותף והמרחב האישי לבני הזוג? האם זה שווה את זה כדי להפוך חברים משותפים או שזה טוב יותר לנוח בנפרד?
אנט אורלובה

כן, אני מאמין שכולם זקוקים לזמן הפנוי שלהם. זהו חלק חשוב במרחב הפסיכולוגי של האישיות. כמובן, יש מי שמחפש שליטה מלאה על אדם אחר. אבל עלינו להבין כי שליטה מופרזת מקלקלת את היחסים.

עכשיו אנשים רבים דנים: אם הבעל והאישה ישנים תחת שמיכות שונות, האם זה מצביע על יחסים רעים? ויש כאלה שישנים במיטות שונות …
אנט אורלובה

זה תלוי במצב הרוח, במצב, בתנאים, בלידה של ילדים. מקום השינה הוא מקום חשוב מאוד עבור אדם: זה בחלום כי הגוף שלנו יכול להירגע, להקל על המתח. מזרון קשה מאפשר לגוף לא להחזיק את משקלו, אבל כדי להירגע כל השרירים. על עצמי, אני יודע בוודאות שחשוב לי שיש לי שמיכה נפרדת: אני לא יכולה לסבול את הצרות בכל צורה שהיא. וזה לא אומר שלבעלי ולי יש מערכת יחסים גרועה!

על החיים האישיים שלך

אנט אורלובה, פסיכולוגית, צילום
אנט אורלובה, פסיכולוגית, צילום
אנט אורלובה, פסיכולוגית, צילום
אנט אורלובה, פסיכולוגית, צילום
אנט אורלובה, פסיכולוגית, צילום

אנט, את מדברת הרבה ורכות על אשתך קונסטנטין. ספר לנו על איך נולדה האהבה שלך.
אנט אורלובה

נפגשנו בנסיבות חריגות מאוד. המפגש הראשון התרחש אצל חברים משותפים, הוא היה עם החברה שלו, אני – עם החבר שלי. ואז נפרדנו, אפילו לא חשבנו על זה. לאחר זמן מה שוב נפגש איתו בחתונה, למעשה זה היה הקשר הראשון. אבל זה גם לא הביא לשום דבר. בערך שנה לאחר מכן נפגשנו שוב בערב במהלך הטיול, שוב הייתי עם החבר שלי, אבל הפעם הכל לא היה ורוד. בין קוסטיה לשכן שלהם החלה מריבה רצינית, שהפכה לריב. אז התערבתי בסכסוך. דרך אגב, הצעיר שלי רק הסתכל. במאבק הזה, שהפריד ביניהם, קרעתי את בעלי לעתיד בסוודר. שנתיים לאחר מכן באתי לבקר את חברתי לרגל תקופת כהונתה של בנה, וקוסטיה היתה במסיבה הזאת. מאז לא נפרדנו. הוא עזב את חברתו, שאותה פגש, ואני מהחבר שלו.

ובנו של קונסטנטין מהנישואים הראשונים, איך מצאת שפה משותפת?
אנט אורלובה

עוד לפני הפגישה איתי היה קונסטנטין נשוי. כאשר נפרדו עם אשתו, הם הסכימו כי בנו של ארטיום יישאר איתו. ארטמצ’יק חי עם קוסטיה וסבתא לידה. הכרנו אותו, משום שלעתים קרובות באתי לבקר את דודתו – לאחות הנזירות. עם ארטם, איכשהו פיתחנו מיד מערכת יחסים טובה. אני זוכר את התקשורת שלנו במלואה במעמד חדש, כשקוסטיה ואני התחלנו להיפגש. הלכנו לארץ בערב ראש השנה. עכשיו אני מפחדת לזכור את חוסר האחריות שלנו: לקחנו איתנו ילד בן שש לבית לא מוסק. בעוד הגברים ממלאים את התנור, ארטיום ואני חימםנו זה את זה. הם נשמו וחיממו את עצמם. כבר התחלתי להיות פסיכולוג, והבנתי שבאותו רגע אנחנו מסתגלים זה לזה בנשימה. אחר כך לקחנו את הלבנים מן הכיריים והנחנו אותו במיטה. כל כך התחמם שאפילו המזרן עלה באש (צוחק). היה לי מזל גדול עם ארטם – הוא איש טוב.

About

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

28 − = 21