– Miten suhde lasten kanssa kehittyy tällä vaikealla kaudella, riippuu pitkälti vakiintuneesta koulutuksesta perheessä ja äitien ja isien halu tulla joustavammaksi, painottaa psykologi Elena Shamova. – Yleensä lapsen “vapautuminen” tuntuu itsestään selvemmäksi ja vaikeammaksi perheissä, joissa kumppaneiden väliset suhteet ovat pitkään olleet olemassa vain vanhempien välisten suhteiden sijaan miehiä ja naisia ​​kohtaan. Lapsen kasvaminen ja itsenäisyys nähdään “autiomaisena pesimpänä” kriisinä eikä persoonallisen kehityksen ja perhesiteiden muutoksen luonnollisena prosessina. Siksi lukuisien pelkojen jalat.

Siirtymäikä: Miten välttää sota nuorella
Kuva: Getty Images

Pelko 1: Teini alkaa olla töykeä

Elena Shamova

Yleensä konfliktien tärkein syy on liiallinen valvonta (käyttäytyminen, opiskelu, ystävien valinta). Samaan aikaan teini-ikäinen osoittaa itsenäisyyttä ja haluaa erota vanhemmistaan. “Älä mene huoneeseeni”, “Älä kuuntele minun keskusteluja”, “Kuinka paljon haluaisin, tulen niin monta kertaa?” – tuttuja lauseita? Joten kypsä lapsi ymmärtää itsenäisyyden, oman mielipiteensä, valinnan. Itse asiassa mikään teini-ikäinen pyrkii täydelliseen, ehdoitta vapauteen. Päinvastoin sen hallitseminen voidaan nähdä hänestä erotteluna perheestä, kuten hänen omasta hyödyttömyksestään.

Mitä minun pitäisi tehdä? Jos lapsi on töykeä, älä reagoi aggressiolla – tämä on pahin vaihtoehto. Voit kutsua lapsen puhua. Jos yhteyttä ei ole, anna hänelle 20-30 minuuttia yksinänsä. Tällä iällä lapset ovat nopeita, mutta lähtevät nopeasti. Pääasia ei ole tuoda tilanne skandaaliin, eikä riidellä.

Meidän on opittava neuvottelemaan. Ja keskustella asioista lapsen kanssa tasavertaisesti, jotta hän ymmärtäisi: teille hänen mielipiteensä on todella tärkeää. Jos teini on rikkonut sopimuksen esimerkiksi tein läksyt, vaikka lupasi, sinulla on oikeus “kytkin” sen vastuulla. “Kaksi kuka? Sinun. Joten, kuka on vastuussa tästä? Sinä. ” Ei ole tarpeen asettaa vuoropuhelua poikansa tai tyttärensä “miksi” kysymyksiä, koska jokainen tilanne niin löydät tekosyy. “Ei ole väliä miksi se tapahtui. Tämä on sinun henkilökohtainen vastuu. Mitä meidän pitää tehdä? “Ja tietysti kielletty loukkaukset kuten” tyhmä “” hullu “” paskiainen” jne jälkeen rauhallinen analyysi tilanteesta, lapsi tajuaa, että hänen äitinsä -. Ei paha poliisi, mutta henkilö, joka haluaa auttaa.

Ja enemmän: aikuiset, oppivat, hallitsevat itseäsi! Jos lapsi näkee että äiti ja isä puhuvat toisiaan puolueettomasti, skandaali ja räpäyttävät ovet, hän kopioi tällaisen käyttäytymisen. Haluatko sen?

Sattuu, että isä ei osallistu koulutuksen prosessiin, ei häiritse mitään, ei välitä lapsen elämästä. Tässä tapauksessa kaikki lempeys menee äidilleni. Ainoastaan ​​yksi tarkoitus – että hän liittyi isän konfliktiin: katso, he sanovat, että poikasi nousee ylös. Ja niin isä palasi perhekoordinaattijärjestelmään. Teini-ikäinen toimii periaatteella: et kiinnitä huomiota minuun ystävällisesti, sinä kääntyvät huonosti.

Ja tietenkin selvästi rajata rajat, jotka ovat sallittuja. Ja tässä vanhempien pitäisi olla yhdessä. Kaikki koalitio – vanhempi äiti vanhempana papeetta vastaan ​​esimerkiksi nuorempien kanssa – heikentää vanhempien auktoriteettia.

Pelko 2: menettää kiinnostuksen oppimiseen

Elena Shamova

Yleinen tilanne. Nuori muuttaa maamerkkejä – yrittää itsetuntoa, toteuttaa uusia toiveita ja tavoitteita, ymmärtää kuka hän on ja mitä hän haluaa. Plus hormonaaliset muutokset. Täällä on epävakaa psyko-emotionaalinen tila, aggression hyökkäykset tai apatia, valppaisuus tai ärtyneisyys. Kaikki tämä vaikuttaa tiedon laatuun.

Mitä minun pitäisi tehdä? Vanhempien tulee aina olla valmiita auttamaan lapsia, mutta älä painosta häntä. Enemmän itsenäisyyttä: “Etkö halua tehdä kotitehtäviäsi nyt, kerro minulle, kun haluat.” Ja muistakaa, että vastakkainasettelu on useita kertoja vähäisempää, jos on yhteyttä lapsiin ja vanhempien kanssa. Keskustelut sieluista, yhteiset tehtävät ja poika kommunikoivat useammin isän ja tytön kanssa.

Tänä aikana on tärkeää auttaa lapsen itsemääräämisoikeutta. Jos hänellä on kiinnostusta esineeseen, kehitä sitä: osallistua olympiaan, vierailla piireissä, lataa loput minimiin. Tietämysmäärä, joskus tarpeeton, on suora tie neuroosiin ja sitten psykoosi. Älä ole huolissasi laiskuudesta. Jos on todellista kiinnostusta, ei ole laiskuutta. Ja jos on laiskuutta, se tarkoittaa, että lapsi ei ole vielä löytänyt miehitystä mieleisensä.

Siirtymäikä: Miten välttää sota nuorella
Kuva: Getty Images

Pelko 3: Pudota huonoon yritykseen

Elena Shamova

Itse asiassa yksi vanhemmista kauheimmista peloista nuorten kasvaessa on, että he ottavat yhteyttä huonoon yritykseen tai saavat aikaisessa negatiivisessa kokemuksessa. Pelot eivät ole perusteettomia, sillä tämän ajanjakson aikana vertaisryhmät ja heidän kanssaan tapahtuva viestintä tulevat esiin. Teini-ikäiselle on tärkeää, että hänet hyväksytään tasavertaisesti, hänen mielipiteensä ja etunsa mukaiset ajatukset huomioon ottaen, siksi ystävät tulevat todella arvovaltaisiksi.

Mitä minun pitäisi tehdä? Rakenna suhde niin, että teini on teidän kanssanne, ei ystävien kanssa, jaa ongelmia ja kokemuksia. Mutta tämä ei tapahdu yhtäkkiä, ilman ilmeistä syytä. Lapsi alkaa avata sielun, kun vanhempi osoittaa hänelle jatkuvasti vilpitöntä kiinnostusta. Ja tässä on tärkeää painottaa tehtäviä, keskusteluja ja aktiviteetteja sukupuolen identiteetin korostamiseksi. Paavin on ymmärrettävä, että hänellä on poika, josta hänestä tulee mies. Ja jos hän ei tee sitä, katu toimii hänen puolestaan.

Paras vaihtoehto, jos olet perehtynyt pojan tai tyttären ystävien kanssa, kaverit vierailevat sinut. No, kun on yksi paras ystävä, seurantaprosessia yksinkertaistetaan. Jälleen ei pidä sekoittaa havainnointia ja kiinnostusta kontrollin ja hyperoperation kanssa.

Jos teini-ikäisellä on vanhempia seuralaisia, yritä tutustua heihin paremmin. Ja jos tämä henkilö ei aiheuta negatiivisia tunteita, kannattaa tätä ystävyyttä. Jos uusi ystävä ei pidä, yritä vaihtaa lapsen huomion toisen henkilön kanssa tai kutsua epäilyttävä ystävä tai tyttöystävä käymään, niin että lapset olivat edessäsi. Jos avoimesti kiellät olla ystäviä lapsen kanssa rakastetulla ystävällä, se aiheuttaa tunteiden myrskyä, kunnes lähtee kotiin. Joten on helpompaa “kiristää pähkinöitä”! Muuten, jättäen kotiin, kuten huliganismi tai huonoja yrityksiä, voi olla tietämättöminä teini-ikäisenä yrittää “yhdistää” vanhempia keskenään, jos perhe on avioeron partaalla.

Anna lapselle enemmän vapautta, lopeta häntä taistelemasta paikasta auringossa. Sinun ei tarvitse kysyä häneltä joka minuutti huutaen: “Oletko unohtanut, kuka ruokkii sinua?” Tämä ei lisää suhdettasi. Ja kun kuulet seuraavan kiellon, kerro teille, että olet motivoinut ei haluella vahingoittaa häntä, vaan jännitystä hänen kohtalonsa.