Psykologien henkilökohtaisesta elämästä sanotaan usein: “suutari ilman saappaita”. Löysimme naisten psykologeja ilman ongelmia kengissä ja rakkaudessa ja kysyimme heiltä, ​​auttaako heitä vai puuttuivat ammatilliseen tietämykseen miesten kanssa.

Kaikki tarinat ovat todellisia, mutta nimettömiä – tämä on psykologisen raudan sääntö.

Ensimmäinen tarina, opettavainen:

Psykologin numero 1, 34 vuotta. “Menin oppimaan tekemään mieheni onnelliseksi.”

Mielestäni hyvää elämää psykologeilla ei ole mielestäni oikeaa. Jos et halua huolehtia itsestäsi ja elämästänne, haluat kohdella jonkun, se on jo epäterveellistä. Esimerkiksi 30-vuotiaat naiset käyvät usein psykologeille saadakseen alkoholiurheilunsa takaisin. Halusin pelastaa kaikki lapset kaikista vanhemmista.

Ensimmäisen psykologisen vuoden aikana en ajattele itsestäni – kuka minä olen? Mitä minä olen? – Ja miehestään (meillä ei ole vielä ollut lapsia). Tutkin sitä, etsin ongelmia ja puutteita. Tällainen tapaus oli esimerkiksi. Päätin viettää testi mieheni kanssa (vaikka on kiellettyä laittaa “kokeiluja” rakkaille!). Testin ydin on yksilöidä henkilön prioriteetit. Ja kävi ilmi, että Vitalyn kannalta tärkeintä on työ ja perhe on vain kolmanneksi. Ja sitten ensimmäinen katastrofi tapahtui meidän perhe-elämässä. Koska jätin psykologin kuvan ja tein skandaalin “Miten voit?”.

Samanlaisia ​​jaksoja ei ollut vain minulle. Kaikki alkeelliset psykologit ovat maniaan pakkomielle, jotta heidän miehensä ja vanhempansa ovat onnellisia, jotka kaikin tavoin vastustavat heidän onnensa. En vain halunnut! Tein parhaiten – osoitin mieheni ongelmista, sanoin, että hän ei ja miten se voidaan korjata. Hyvä mies, eräänlainen, olisi sanonut kiittävän tätä, mutta tämä oli jostain syystä vihainen.

Halu tuoda valoa ihmisille menetti minut henkilökohtaisen psykoterapian jälkeen (muissa maissa ilman sitä psykologi ei saa antaa asiakkaalle, mutta meillä ei ole tällaista lakia). Vähitellen, ei samanaikaisesti, painopiste siirtyi. Aloin kiinnittää huomiota itseäni. Ja kun jouduin jättämään aviomieheni yksin, lopeta vetää häntä “valoon”, kuten hän itse, omasta aloitteestaan, alkoi muuttua. Myös suhteemme ovat muuttuneet. Aikaisemmin minulle oli tärkeätä kertoa kaikesta itsestäni, mutta hänen pitää hallita kaiken. Tämä oli neuroottinen yhteys “silmukka”. Mutta olemme vapautuneet siitä. Ei ole olemassa muita järjestelmiä ja oikeita (tai vääriä) ratkaisuja. Psykologin perhe-elämä on luovuutta.

Psykologin aviomies numero 1, 36 vuotta vanha. “Psykoterapiasta johtuen melkein erosimme.”

Psykologit ovat outoja ihmisiä, jotka olen koskaan nähnyt. Hän on kunnossa. Hänellä on toinen koulutus. Mutta 17-vuotiaat psykologit ovat kuin? Kysyt: “Mitä opit?” Vastaus: “Ymmärsin ihmisiä”. Hän tunsi myös aluksi, että hän ymmärsi jotain. Kerron tavallisen iltansa käsikirjoitukselle perheeni kanssa. Vaimoni tulee kotiin. Kaikki loistavat tietäen: “Tänään me kuljimme Jungin arkkityypit” – ja kolme tuntia heijastavat luentoa. Jo toisen minuutin aikana aloitan kohteliaasti nyökkäyksen. Häntä ei kuitenkaan voida hämätä – hän on psykologi. Hän kysyy kysymyksiä käsittelemästään materiaalista. Annoin kaikki 100% kolme ja puoli vuotta koulutuksesta ja äskettäin tunnustin hänelle kuinka tylsää (ja vaikea työn jälkeen) hän kuunteli luentojaan. Ja hän vastaa sanomalla, että hän pelkäsi jatkamaan ja jättänyt minut valaistuneen maailman tienvarteen.

Toinen asia on se, että lopetimme riidat. Hänen oikeutensa todistamiseen vaimolleen, psykologi on mahdotonta. Ensinnäkin, hän on älykäs. Toiseksi hänellä on kolmesataa käsitteistöä. Mitä ikinä käännyt, olet aina väärässä: “Tämä on sinun projektiasi nyt. Tämä on pelko sinusta. ” Tai esimerkiksi tulet ilman työtä, kaadat itseäsi viiniä ja hän: “Se on sinun riippuvuusi.” Sinä: “Honey, se on vain viiniä”. “Sinusta tuntuu. Tänään on lasi, huomenna lasi. Ja mikä antaa sinulle tämän lasillisen viiniä? Eilen meillä oli luentoa riippuvuudesta. Vaiheesi kutsutaan “kotitalouksien juomiseksi”.

Ja kun vaimoni meni hoitoon, melkein erosimme. Olen pysynyt samana. Mutta esimerkillinen tyttö ei tiennyt. Hän asui halutessaan. Voisiko heittää minulle väkivaltaa tai sanoa rauhallisesti, että hänen psykologian opinnoistaan ​​voi johtaa murto-osaisuutemme. Minulle, hyvin perheenjäseneksi, avioero haaveili vain kauhea unelma. Oli ajatuksia, että hänen vaimonsa oli lahkona ja me kaikki lopetimme.

Haluan mennä hoitoon – minulle se oli ainoa tapa pelastaa avioliitto. Minä, rehellisesti, en näe muuta tapaa vaimonsa psykologin miehelle. Hoidon ansiosta me emme enää ole riippuvaisia ​​toisistaan. Me pysähdymme sopeutumaan vain siksi, että tarvitsimme jotain toisistamme. Uusia ihmisiä oli kaksi. Ja kaiken kaikkiaan tämä uusi tuttavuus, kuten: “Minä olen Misha!” – “Ja minä olen Masha!” – “Erittäin mukavaa!” 

Toinen tarina on rohkaiseva:

Psykologin numero 2, 28 vuotta vanha. “Se oli taloudellisesti kannattavaa riidellä.”

Opimme yhdessä hänen kanssaan ja meillä on sama tietopaketti. Joskus tuntuu siltä, ​​ilman tätä olisi vielä helpompaa. Mutta se, että voin keskustella työstä mieheni kanssa, eikä sitä tarvitse esitellä kahdella viikolla ennen kuin se on ilo. Puhumme samaa kieltä. Ymmärrämme toistensa vitsejä – joskus hyvin erityisiä. Joskus keksimme terapeuttista, mielestäni tapoja selviytyä tietyistä tilanteista. Esimerkiksi suhdettamme oli ajanjakso, kun valasimme paljon. Sitten tein kirjekuoren nimeltä “Stupid money”, ja jokaisessa riistämässämme jokainen meistä laittoi 1000 ruplaa siihen. Ei ole väliä kuka aloitti ensimmäisenä. Jonkin ajan kuluttua he lopettivat riidat – se on kallista. Jos huomataan, että toistuvasti astumme samaan rakeeseen, me keksimme sanamerkkejä, jotka pysäyttävät meidät. Voit valita minkä tahansa sanan. Yksinkertainen “perse” toimii hyvin.

On myös tällainen psykologinen laite “Kolme vaiheet sivulle.” Eli riitojen jälkeen sinun täytyy hajottaa eri aikoina eri näkökulmista. Sitten, kun tunteet ovat kadonneet, keskustelemme aina ongelmasta yksityiskohtaisesti. Ja myös hyviä asioita, keskustele. Ja siitä hetkestä lähtien, kun meillä oli poika, luen lukuisia kirjoja psykologiasta ja pyydän miestä katsomaan valittuja kohtia. Tämän jälkeen päätämme, että käytämme mitä ei. Ja elämä korjaa kaiken. Kuten esimerkiksi viisas päätös jatkaa vauvaa jatkuvasti hänen käsiinsä. Täällä psykologian järkevyys yllätti. 

Psykologin nro 2, 27-vuotias mies. “Kaivamme hieman syvemmälle.”

Minulla on tietysti psykologian tuntemus. Ei ihme, olin opiskelemassa. Mutta en ole harjoitteleva psykologi ja en usko psykoterapian tarvetta suhteessa itseeni. Varsinkin perhe. Keskustele ongelmista vaimon kanssa voi olla ilman erityistä koulutusta. Hän ajattelee eri tavalla. Ja vaatii. Muuten emme olisi maksaneet niin paljon rahaa kymmeneen istuntoon lääkäriltä, ​​johon hän meni, kun hänelle jotain järkyttävää suhdettamme. Hän tarjosi myös minulle, mutta kielsin – olin tyytyväinen kaikkeen.

Psykoterapiassa on tärkeää – keneltä pyyntöä hän lähtee terapeutille. Minun on myönnettävä, sitten psykoterapia auttoi meitä. En ole ristiriidassa itseni kanssa. Raha psykoterapiassa on tärkeä motivaatio. Jos huudan, minun on ratkaistava ongelmani. Mitä maksaisin kaksikymmentä kertaa? Se on, itse asiassa vaimo teki kaiken itsensä. Hän voisi yhtä hyvin maksaa minulle. Mutta jos rahat jäävät perheeseen, se ei toimisi. Vaimo haluaa kaivaa syvään, esittää kysymyksiä: “Mitä tunteita sinä sait?” Johon vastasin: “Pysähdy psykoterapiaksi!” Mutta tunnustan usein. Miksi? Koska se on mielenkiintoista. Psykologia ei korvaa meitä keskustelemasta elokuvista, kirjoista, juoruista. Se menee lisäpisteenä. Tavallisilla ihmisillä pohdintamme on nimeltään “debriefing”. Me vain kaivaamme hieman syvemmälle. Esimerkiksi vaimoni ylistää minua hyvistä tekoista niin, että toistan heille: “Mikä hieno mies, minä pureskasin ruokia!” Ja minä teen tämän ja teen sen uudelleen.

Siellä on vielä taitava vastaanotto. Kun hän näkee, että yritän tehdä jotain tyhmää, hän ei pysäytä minua. Päinvastoin hän yhtyy: “Kyllä. Nyt teet sen, ja se on niin hienoa. Koska sinulla on tämä ja se. ” Kuuntelen ja ajattelen: “Mikä hölynpölyä!” Ja sitten ymmärrän – helvetti, ja juuri minä olin tekemässä! Perheessämme kukaan oven ulkopuolella ei jätä psykologiaa. Otetaan matematiikka. Anna hänen jättää ammattinsa oven takana ja kotona, jossa hän saa kupin teetä tai unta, arvokkaita ajatuksia tulee hänelle, hän ei edes tiedä, miten kirjoittaa heidät. Tämä on kohtuutonta ja onneksi mahdotonta.

Kolmannen, moniselitteisen historian:

Psykologin numero 3, 33 vuotta. “Menin pelastamaan perheeni.”

Päätös psykologiasta on viimeinen yritys minun puolestani pelastaa tämä perhe. Muodollisesti psykoterapeutti antoi työntää, kun hän tajusi, ettei mikään uusi voi kertoa minulle. Vain työskentely “korvat”. Viisi vuotta sitten tulin hänen luokseen melko erilaisella ongelmalla. Huomasin, että syön jatkuvasti mieheni läsnä ollessa. Lehtiä työmatkalla – en syö. Palaa takaisin – kaikki taas. En liittänyt tätä perheen tilanteeseen, koska minulla oli nolla psykologiassa. Auntie diagnosoitiin lähes ensimmäisellä istunnolla: nartissismi miehestään ja sen seurauksena avioliiton romahtaminen. Me menimme naimisiin aikaisin, takaisin instituutissa. “Tyttö” halusi todella siirtyä pois autoritaarisesta äidistä. “Boy”, joka asui teknisen korkeakoulun asuntolassa, havaitsi, että “tyttö” on ruoan, huoneen ja sukupuolen tila. Vuotta myöhemmin syntyi poika. Mieheni alkoi työskennellä, meni makuun ja katosi. Ei kirjaimellisesti. Ei, hän viettää yötä kotona – puoli tuntia, hukkuu tietokoneeseen ja nukahtaa olohuoneen sohvalla. Päästäkseen makuuhuoneeseensa, ei yleensä ole voimaa. Ei ole väliä kuinka yritin murtaa seinän väliltä – huutamalla, hiivalla ja suihkuttaen astiat – hän ei tiennyt minua.

Samaan aikaan tiesin varmasti, että mieheni ei ole rakastajattaria. Hänellä ei ole muuta kuin hänen suosikkitehtävä – ei ystäviä, mitään etuja, ei huonoja tapoja. Jopa lempiruokasi. Psykologi oli melkein vuosi jäljellä vapauttamaan minut riippuvuudesta, jotta tämä murheellinen yhteys voitaisiin katkaista. Ja sitten yhdellä harvinaisesta läheisyydestä, onnistuin jälleen raskaaksi. Hoito oli ilmeisistä syistä keskeytynyt. Näytti siltä, ​​että elämä parani. Mutta vuoden kuluttua syntymästäni katettiin uudella tavalla. Alkoholi on lisännyt mykistykseni ja yksinäisyyden lisäksi onnettomuuteni. Mieheni alkoi ansaita paljon ja menetti edelleen toimistossa. Ja kun olin kotona, kuulin vain: “Honey, kuuntele, olen väsynyt. Annan sinulle enemmän rahaa? “Sitten hän pudotti sen ja enemmän. Korvauksen määrä nousi viisikymmentä tuhatta viikkoa kohti. Minulla on rakastaja. Psykoterapeutti, kun tulin hänelle vuoden kuluttua lapsen syntymisestä, siirsi minut kollegalleni. Diagnoosi oli sama – hänen narsistinsa ja suhteen romahdus.

Se oli eksistentiaalinen umpikuja. En silti halunnut taukoa, ja terapeutti vain levisi kätensä. Olin innostunut: “Avioero! Avioero! “Ja löysin kolmannen tien – tulin psykologiakursseille. Haluan käsitellä omaa elämääni ja jos ymmärrän, että on välttämätöntä päästä eroon, niin se on ainakin oma päätös. 

Psykologin miehen № 3, 27 vuotta. “Minulle psykologia on obscurantismia.”

Minulla on vakava tekninen tausta. Ja psykologia on, anteeksi, obscurantismia. Miksi vaimo muutti psykologeihin, ymmärrän myös. Lapset kasvoivat. Ne voivat jo pudota ajoittain pojille – meillä on kaksi. Työskentelen paljon, jotta voin tarjota heidän palvelujaan sekä puhtaamman, kuljettajan ja mahdollisesti terapeutin vaimon palvelut. Vaimo on kyllästynyt. Hänelle tuntuu, että hän on nöyryyttävä, elämässä jäljessä. Joten löysin itselleni muodikkaan harrastuksen – en ole mielessäni. Tietenkin olisin toivonut enemmän, jos hän olisi ottanut kieliä. Kielen oppiminen on kuitenkin tuloskehitystä. On helppo tarkistaa, onko henkilö ollut kihloissa tai roikkua. Ja sellaisessa hämmentyneessä kurinalaisuudessa kuin psykologiassa mikään ei ole selvää. Mielestäni vuosi vuodelta hänen vaimonsa luopuu. Mutta en kadu hylätyistä rahoista. Olen aina tukenut vaimoni alkua, rahaa mukaan lukien. Tiedän, ettei hän arvosta sitä, hänen psykologit valittavat minulle. Vaikka minun mielestäni on ymmärrettävä, että ihmisen onnistuminen työssä on etusijalla, ei tarvitse olla psykologin “crust”.

Psykologi Vadim Petrovsky suosittelee:

Hänen vaimonsa psykologin kanssa viestintäsäännöt:

  • Älä yritä kokeilla miestään. Jos et pidä kiinni ja saat kiinni, sanokaa: “Olen tekemässä monimutkaista kokeilua itselleni. Olet kanssani – normaali, ja olen psykologi. Älä tuomitse minua tiukasti. “
  • Vältä luokituksia. Älä näytä miestäsi, että tiedät kaiken hänestä. Kerro, mitä uutta sinä psykologina ymmärritte itsestäsi ja mitä haluaisit muuttaa itseesi. Anna hänen ajatella, että se, joka hallitsee sinua, ei sinä – hänen.
  • Ei perhepsykoterapiaa! Vain ystävällinen tuki, myötätunto, ymmärrys.
  • Älä puhu ehdoin. Ilmaus “Sain minulle!” Kuulostaa rehellisemmäksi ja selkeämmäksi kuin “Olet mies, jonka skitsoidinen merkki korostuu.”
  • Muista – hän meni naimisiin naisen, ei psykologin kanssa.

Vaimon-psykologin aviomiehen säännöt:

  • Lue psykologian kirjoja ja kysy kysymyksiä vaimollesi – hän on tyytyväinen.
  • Vain jos löydät itsellesi vaihtoehtoisen ohjaajan psykologi. Se on toivottavaa naiselle eikä vaimon tyttöystävälle. Hän selittää kaiken sinulle, jos sinä ja vaimosi riidelette.
  • Älä naura, kun vaimosi puhuu psykologiasta. Ehkä hän salaa unelmoi, että psykologia auttaa sinua ymmärtämään toisiamme paremmin.
  • Opi muutamia lauseita ammatillisen slangin kautta (esimerkiksi: “Milochka, ymmärrän, käänteentekevää työssä! Mutta miksi tuoda sen taloon?”). Ei ole väliä mitä se tarkoittaa. Vaimo ymmärtää ja arvostaa.
  • Rentoudu. Vaimo-psykologi rakastaa sinua edelleen. Kotona hän puhuu työstä ja työssä (kollegojen kanssa) – sinusta. 
  1. Psykologin neuvo: Kuinka ymmärtää miestä
  2. Mitä he sanovat (ja ajattelevat) miehiä
  3. Happy End: miten käsitellä suhteita ennen uutta vuotta