Τα αυτιά wilt: τι να κάνει αν ένα παιδί αρχίζει να ορκίζεται

Έφερε γνώση στο σπίτι

Τι πρέπει να κάνετε εάν το παιδί θεραπευτεί
Φωτογραφία: GettyImages

*****! “Είπε το πεντάχρονο παιδί μου, όταν δεν έδωσε στο παπούτσι που προσπαθούσε να αφαιρέσει.

Επιτρέψτε μου να εξηγήσω: για τα αστέρια, κρύβονται τα λόγια κατόπιν αιτήματος της Roskomnadzor, κρύβεται μια κακή λέξη, η οποία χρησιμοποιείται Yesenin και Μαγιακόφσκι. Σημαίνει ένα θηλυκό περπάτημα. Τώρα χρησιμοποιείται ως παρεμβολή, εκφράζοντας έναν ακραίο βαθμό ευερεθιστότητας και αναστάτωσης. Λοιπόν, ή ακριβώς όπως μια δέσμη των λέξεων. Τα παιδιά απλά δεν ταιριάζουν.

Νόμιζα ότι άκουσα κάτι.

– *****! – πέταξε και πάλι από το στόμα του παιδιού προσφοράς στο βλαπτικό κουμπί.

Όχι, δεν το άκουσα.

“Γιε, ξέρετε τι σημαίνει αυτή η λέξη;”

“Λοιπόν, ο Τίμοφης σήκωσε τα αθώα μάτια του σε μένα”, λέει ο Ντίμκα στο νηπιαγωγείο όταν ντυθεί.

Ο Ντίμκα είναι ο καλύτερος φίλος. Χμμ, δεν μπορείς να ξεφύγεις από την κοινωνία. Ακόμη και αν οι ενήλικες δεν χρησιμοποιούν καταχρηστικές λέξεις στο σπίτι, να γνωρίσουν τα άσεμνα λεξιλόγια παιδιά προσχολικής ηλικίας μπορούν οπουδήποτε. Ακόμα και στην παλαιότερη ομάδα του νηπιαγωγείου. Και τι πρέπει να κάνω;

Οικογένεια ψυχολόγος, ο ιδρυτής του έργου Familybuilding Daria Grosheva:
Daria Grosheva

– Αντιμετωπίστε αυτό ως ένα αυξανόμενο φαινόμενο. Για αυτόν δεν υπάρχει διαφορά μεταξύ λογοκρισίας και άσεμνου. Αυτό που δεν πρέπει να κάνετε είναι να κατηγορήσετε το παιδί. Έτσι μπορείτε να ξυπνήσετε σε αυτό το ενδιαφέρον και την υπερφυσική ανάγκη να πείτε τέτοιες λέξεις – αφού η μαμά αντέδρασε έτσι, τότε υπάρχει κάτι σε αυτό. Αγνοήστε το τι συνέβη, ελπίζοντας ότι θα τους ξεχάσει απλά, επίσης, δεν χρειάζεται: ίσως να μην ξεχνάμε. Είναι απαραίτητο να αντιδράσετε ήρεμα και ταυτόχρονα είναι πολύ σημαντικό να παραμείνετε σε επαφή με το μωρό, να μιλήσετε, να εξηγήσετε. Αλλά μην λειτουργείτε με τον όρο “κακές λέξεις”. Για ποιον είναι οι κακοί; Γιατί αν είναι κακό, μιλούν ακόμα; Εστίαση στην οικογένεια: αυτά τα λόγια δεν είναι προφέρονται στην οικογένειά μας. Αυτό, παρεμπιπτόντως, είναι μια καλή ευκαιρία να διεξαχθεί μια συζήτηση για τις οικογενειακές αξίες.

Η πηγή του κακού

Εντάξει, θα μιλήσω με το παιδί μου. Αλλά θέλω να εξαλείψω την “πηγή” του προβλήματος. Την επόμενη μέρα, θέτω ευγενικά το θέμα σε συνομιλία με τον Πάπα Δήμα.

– Ναι, στο μάθημα, ο άντρας σήκωσε το χέρι του με ενόχληση. – Ο αδελφός μου επισκέφθηκε, γενικά δεν ακολουθεί τη γλώσσα. Και αυτά τα αυτιά στην κορυφή, όλα απορροφημένα. Και γελάει επίσης, είναι αστείο γι ‘αυτόν, βλέπετε, όταν ένα παιδί ορκίζεται. Τώρα δεν ξέρω τι να κάνω, αν και είμαι στα χείλη.

Το κτύπημα, βέβαια, δεν είναι επιλογή. Αλλά για να ακούσετε σε άλλους γονείς ότι το παιδί σας είναι ο κύριος απατεώνα είναι επίσης δυσάρεστο. Οι επιλογές;

Οικογένεια ψυχολόγος, ο ιδρυτής του έργου Familybuilding Daria Grosheva:
Daria Grosheva

– Είναι σαφές ότι αν το παιδί έφερε αυτά τα λόγια από την οικογένεια, τότε πρέπει να ξεκινήσουμε από τον εαυτό μας. Αλλά πράγματι, υπάρχουν καταστάσεις όπου τα παιδιά, συχνά οι ηγέτες από τη φύση, μπορούν να «πιάσουν» τέτοια λόγια στο δρόμο ή κάπου αλλού. Η αντίδρασή μας – η αμηχανία, η αμηχανία, το γέλιο – θα τους προκαλέσουν ακόμη πιο συχνή χρήση. Και η απαγόρευση θα τους προκαλέσει μια εσωτερική διαμαρτυρία και μια αντίδραση.

Εδώ, βέβαια, εξαρτάται πολύ από τη φύση του παιδιού, αλλά μπορείτε, αφήνοντας μόνος του, να δοκιμάσετε μαζί του να εφεύρει ένα παραμύθι. Σχετικά με το αγόρι που έδωσε καταχρηστικές λέξεις (και κάποτε τον επέτρεψε να τους μιλήσει όλους). Τα παιδιά δεν ήθελαν να παίξουν μαζί του. Μαζί να σκεφτούμε μια πιθανή τιμωρία για ένα τέτοιο αγόρι. Ίσως μια τέτοια εμβάπτιση στο ρόλο θα βοηθήσει το παιδί να κοιτάξει την κατάσταση από διαφορετική οπτική γωνία και να καταλάβει πόσο επιθετικό και δυσάρεστο είναι να το ακούσει αυτό.

Το Mat δεν είναι ο κανόνας

Τι πρέπει να κάνετε εάν το παιδί θεραπευτεί
Φωτογραφία: GettyImages

Παρατήρησα; Ο ειδικός μας σε όλες τις περιπτώσεις τονίζει: η έμφαση στη συζήτηση πρέπει να γίνει στην οικογένεια. Αλλά τι γίνεται αν δεν “ορκίζουμε και μιλάμε” στο σπίτι;

– Είμαι πολύ συναισθηματικός, – παραδέχεται ο Vitaliy. – Καταλαβαίνω τα πάντα, αλλά είναι δύσκολο να συγκρατήσω τον εαυτό μου. Καλύτερα να ορκίζομαι σωστά και να χαλαρώσω.

Έξι ετών γιος του Βιτάλι σε άσεμνο λεξιλόγιο μπορεί να δώσει αποδόσεις σε οποιονδήποτε ποδοσφαιριστή, επιστάτη και ακόμη και ένα σημάδι. Είναι αλήθεια ότι ο μπαμπάς προσπαθεί να διατηρήσει την ηθική εικόνα του γιου του και ο Τίκων περιοδικά «πετάει» από έναν φροντισμένο γονέα.

– Του λέω ότι είμαι ενήλικας, μπορώ. Αυτό, βεβαίως, δεν είναι καλό, αλλά δεν μπορώ να είμαι ιδανικό και μοντέλο σε όλα. Είναι παιδί, δεν μπορεί. Στο τέλος, είμαι υπεύθυνος, θέτω τους κανόνες στο σπίτι μου – αυτό νομίζει ο Vitaliy.

Οικογένεια ψυχολόγος, ο ιδρυτής του έργου Familybuilding Daria Grosheva:
Daria Grosheva

– Η πολιτική των διπλών προτύπων είναι απαράδεκτη στην περίπτωση αυτή. Αν επιτρέψετε στον εαυτό σας να εκφραστείτε με το παιδί, τότε τον αφήστε να εκφράσει και τον εαυτό του. Αλλά στη συνέχεια εξηγήστε ότι υπάρχουν κάποιες καταστάσεις όταν δεν το λένε έτσι: με τους ξένους, στους δημόσιους χώρους. Σε 5-6 χρόνια το παιδί είναι ήδη σε θέση να το μάθει. Η κατηγορηματική θέση “Είμαι ενήλικας” μπορεί να είναι επικίνδυνη, διότι το παιδί θα προσπαθήσει να κάνει το ίδιο και για να γίνει “ενήλικας”. Τότε πρέπει να εξηγήσετε γιατί δεν είστε ίσοι: Είμαι μεγαλύτερος, εργάζομαι, είμαι υπεύθυνος για σας και ούτω καθεξής. Είναι πάντα καλό αν ένας ενήλικας είναι ανοιχτός στο διάλογο. Και η αρχή “παλαμά” μπορεί να προκαλέσει μια αντίδραση.

Η παλαιότερη γενιά

Αλλά αν το παιδί προσχολικής ηλικίας εξακολουθεί να είναι αδιανόητο να χρησιμοποιεί λέξεις, το νόημα του οποίου δεν καταλαβαίνει, τότε με τους εφήβους τα πάντα είναι πιο περίπλοκα. Δίπλα στο σπίτι μου είναι το σχολείο. Και κάθε φορά που περπατώ κατά τη διάρκεια της αλλαγής, θέλω να κλείσω τα αυτιά μου όχι μόνο στο παιδί αλλά στον εαυτό μου.

Θυμάμαι τον εαυτό μου στα δεκατέσσερα. Ομολογώ, ναι, το έκανα. Πολλά και συχνά. Ήταν ένας τέτοιος δείκτης της “απότομης” απόστασης, ενός τρόπου αυτο-επιβεβαίωσης, αυτο-έκφρασης. Συγνώμη για την έκφραση, πόντι. Και – το λεπτό σημείο – αν ήταν για τα συναισθήματα και τα συναισθήματα, τότε για τα ενοχλητικά λόγια συχνά ντροπή.

Λοιπόν, οι καιροί αλλάζουν, τα προβλήματα της μεταβατικής εποχής παραμένουν. Αλλά αν πριν ακόμη δεν μπορούσα να σκεφτώ ότι ορκίστηκε σε ενήλικες, και ιδιαίτερα τους γονείς, τώρα αυτό το πρόσωπο, δυστυχώς, διαγράφονται.

Οικογένεια ψυχολόγος, ο ιδρυτής του έργου Familybuilding Daria Grosheva:
Daria Grosheva

– Φυσικά, αυτά είναι προβλήματα της κρίσης της εφηβείας. Και τώρα έρχεται στα σύγχρονα παιδιά όλα νωρίτερα, ίσως ακόμη και στην ηλικία των εννέα. Σε κάποιο βαθμό, αυτή η κρίση είναι παρόμοια με την κρίση των τριών ετών, και στις δύο περιπτώσεις τα παιδιά αισθάνονται τα όρια του επιτρεπόμενου. Και εδώ είναι απαραίτητο να θεσπιστούν πολύ αυστηροί κανόνες, και πάλι με έμφαση στην οικογένεια. Δεν μιλάμε στο σπίτι και γι ‘αυτό ακολουθεί ένα ορισμένο πρόστιμο, μια τιμωρία. Ταυτόχρονα, δεν πρέπει να υπάρχουν παραχωρήσεις, για παράδειγμα, χθες σας τιμωρούνται για έναν σύντροφο, αλλά τώρα έχουν φέρει πέντε έξω από το σχολείο, εντάξει, αυτή τη φορά για να πω αντίο. Αυτό είναι λάθος.

About

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

+ 14 = 21