מיכאיל לבקובסקי: “עזוב את הילד, תן לו להיות”

על הביטחון העצמי שלך וכיצד הוא משפיע על התינוק

הרי אתה רוצה שהילדים שלך יודעים מה הם רוצים – איכות מאוד חשוב של החיים, כמו עניין של ביטחון עצמי, הערכה עצמית, בחירה נכונה של עבודה, משפחה, חברים, וכו ‘איך מלמדים את הילד הזה ..? לא, אם אתה לא יודע איך להבין את הרצונות שלך.

מיכאיל לבקובסקי, פסיכולוג, צילום
מיכאיל לבקובסקי – הפסיכולוג היקר ביותר ברוסיה
צילום: ארכיון אישי

הדור שלי מעולם לא שאל את ההורים, “מה אתה רוצה לארוחת בוקר או צהריים? איזה בגדים אתה צריך? “בדרך כלל, מה שאמא הכינה, אז אכלנו. מילות המפתח עבורנו היו “הכרחיות” ו”נכונות “. אז כשגדלתי התחלתי לשאול את עצמי: מה אני באמת רוצה? והבנתי שאני לא יודע את התשובה.

וכל כך הרבה מאיתנו – אנחנו רגילים לחיות, חוזרים באופן אוטומטי על תרחישים הוריים, וזו בעיה גדולה, כי הדרך היחידה לחיות באושר היא לחיות את זה כמו שאתה רוצה.

ילדים עד גיל 5-8 מתפתחים באנלוגיה עם הוריהם – כך פועל עולם החיות כולו. זה אתה בשבילו הוא דוגמה.

אתה שואל: איך ללמוד להבין את הרצונות שלך? התחל קטן – עם טריוויה ביתית. ובמוקדם או במאוחר תבין מה אתה רוצה לעשות. שאל את עצמך: איזה סוג של גבינת קוטג ‘אתה אוהב? ברגע שתמצא את התשובה, קדימה. לדוגמה, לקום בבוקר – ולא לאכול מה שוכב במקרר או מבושל מראש, אם אתה לא רוצה את זה. עדיף ללכת לבית קפה, ובערב לקנות לעצמך את מה שאתה באמת אוהב.

בחנות, לקנות מה שאתה באמת אוהב, לא מה שאתה מוכר במכירה. וגם, ההלבשה בבוקר, לבחור את הבגדים שאתה אוהב.

משפחה, תמונה
צילום: גטי

יש בעיה אחת עיקרית עם ספקות עצמיים – אמביוולנטית הזו כאשר אתה קורע את רצונות מסתעפים: למשל, בעת ובעונה אחת יש ולרדת במשקל, שינה ולצפות בטלביזיה, אבל עדיין יש הרבה כסף ולא לעבוד.

זוהי הפסיכולוגיה של מתוסבכים: אנשים הם תמיד במצב של קונפליקט פנימי, חייהם לא היו כפי שהם רוצים, תמיד לכאורה קיימות נסיבות המונעות … עלינו לצאת ממעגל הקסמים הזה, ואולי בעזרת פסיכולוג.

אנשים כאלה לא מכבדים את הבחירה שלהם, הם יכולים להשתנות במהירות, המוטיבציה שלהם משתנה במהירות. מה לעשות בקשר לזה? לא משנה אם זה נכון או לא, לנסות לעשות מה שאתה רוצה. אם אתה עושה כל החלטה, מנסה לא לשפוך אותו על הכביש ולהביא אותו עד הסוף! יוצא מן הכלל הוא כוח עליון.

עצה נוספת עבור ספקים: אתה לא צריך לשאול שאלות לאחרים

הדוגמה האהובה עלי היא חדר ההלבשה לנשים בחנות: יש נשים כאלה ניתן לראות מיד! אל תתקשרו לאיש מכירות או לבעל ולא תשאלו אותם אם הדבר הולך לכם או לא. אם אתה לא מבין את עצמך, לעמוד ולחשוב לפחות עד החנות נסגרת, אבל ההחלטה צריכה להיות שלך! זה קשה ויוצא דופן, אבל בדרך אחרת – בכל דרך שהיא.

לגבי אנשים אחרים שרוצים משהו ממך (וכך גם עולמנו, שכולם צריכים משהו אחד מהשני), אתה חייב להמשיך ממה שאתה רוצה את עצמך. אם הרצון של האדם עולה בקנה אחד עם שלך, אתה יכול להסכים, אבל לא לעשות שום דבר כדי לפגוע בעצמך או הרצון שלך!

הנה דוגמה קשה: יש לך ילדים צעירים שדורשים תשומת לב, ואתה בא מהעבודה, עייף מאוד ולא רוצה לשחק איתם בכלל. אם אתה עדיין הולך לשחק, אתה עושה את זה לא בגלל תחושה של אהבה, אלא בגלל רגשות של אשמה. ילדים כל כך בסדר! הרבה יותר טוב לומר לילד: “אני עייף היום, בואו נשחק מחר”. והילד יבין שאמא משחקת איתו, כי היא באמת אוהבת לעשות את זה, ולא בגלל שהיא צריכה להרגיש אמא טובה.

על האוטונומיה של הילדים

ילד בטיול, צילום
צילום: Gettyimages

באופן כללי, יש שתי דוקטרינות של טיפול בתינוק: אחד אומר כי הילד חייב להיות מוזן על ידי השעון, והשני – כי האוכל לא צריך לתת אם הוא רוצה לעצמו. רבים בוחרים להאכיל על ידי השעון, כי זה נוח – כולם רוצים לחיות ולישון. אבל אפילו הניואנס הזה הוא יסודי מבחינת הרצונות של הילד. ילדים, כמובן, האוכל צריכים להיות מוסדרים, אך תחת התזונה הנכונה, אתה יכול לשאול: “מה אתה רוצה לארוחת בוקר” או כשאתה הולך עם הילד שלך לחנות, “יש לי 1500 רובל, אנחנו רוצים להביא לך כמה מכנסיים קצרים וחולצת טריקו. בחר אותם בעצמך”.

הרעיון שההורים טובים מילדים יודעים מה הם צריכים, רקובים, הם לא יודעים שום דבר בכלל! הילדים האלה, שההורים בוחרים לתת לכל הקטעים האפשריים, גם אינם מבינים מה הם רוצים. וחוץ מזה, הם לא יודעים איך לנהל את הזמן שלהם, כי פשוט אין להם את זה. ילדים צריכים להשאיר 2 שעות ביום לעצמם, ללמוד להתעסק ולחשוב על מה שהם רוצים.

הילד גדל, ואם תשאל אותו בכל מיני הזדמנויות מה הוא רוצה, הכל עם הרצונות שלו יהיה בסדר. ואז בגיל 15-16 הוא יתחיל להבין מה הוא רוצה לעשות הלאה. כמובן, הוא עלול לטעות, אבל זה נורמלי. נאלץ להיכנס לאוניברסיטה, גם, אף אחד לא צריך: הוא לא יורגלו עד 5 שנים, ואז הוא יחיה עם מקצוע אהוב כל חייו!

תשאל אותו שאלות, תתעניין בתחביבים שלו, תיתן כסף לכיס, והוא באמת יבין מה הוא רוצה.

על איך לזהות את הכישרון של ילד

רק רוצה לומר כי לפני בית הספר ילד לא צריך ללמוד שום דבר! פיתוח מראש – שום דבר בכלל. בגיל זה, הילד יכול להיות מעורב במשהו רק בצורה משחק ורק כאשר הוא רוצה את זה.

האם נתנו לילד מעגל או מקטע, ואחרי זמן מה הוא השתעמם? אל תאנוס אותו. והעובדה שאתה מרחם על הזמן המושקע, זו הבעיה שלך.

פסיכולוגים מאמינים כי התעניינות מתמדת בכל עיסוק בילדים מופיע רק לאחר 12 שנים. אתה, כהורים, יכול להציע לו, והוא יבחר.

שיהיה לילד כישרון או לא – זה החיים שלו. אם יש לו את היכולת, והוא רוצה לממש אותם, אז זה יהיה, ושום דבר לא יכול להפסיק!

אנשים רבים חושבים שאם לתינוק יש יכולת למשהו, הוא צריך להתפתח. למעשה – לא! יש לו חיים משלו, ואסור לו לחיות למענו. הילד צריך לרשום לצייר, ועל עצמו את היכולת ליצור תמונות יפה לא אומר שום דבר, זה יכול להיות עבור רבים. מוסיקה, ציור, ספרות, רפואה – באזורים אלה אתה יכול להשיג משהו, רק להרגיש את הצורך בהם!

כמובן, כל אמא היא עצובה לראות איך הבן לא רוצה לפתח את הכישרון שלו. והיפנים על חשבון זה אומרים כי פרח יפה לא צריך להיות תלש, אתה יכול פשוט להסתכל על זה ולהעביר אותו. ואנחנו לא יכולים לקבל את המצב ולומר: “צייר ציור, כל הכבוד” – וללכת רחוק יותר.

על איך להשיג את הילד כדי לעזור ברחבי הבית

כאשר ילד קטן רואה איך אמא ואבא עושים משהו על הבית, אז, כמובן, הוא רוצה להצטרף. ואם אתה אומר לו: “לך מפה, לא מפריע לי!” (כי הוא כבר לא לשבור את הלוחות, מ לשטוף), אז אל תתפלאו כאשר אז שלך בן 15 בן לא יעמוד במבחן לכוס. לכן, אם הילד לוקח את היוזמה, זה תמיד צריך להיות נתמך.

אתה יכול להזמין להשתתף סיבה משותפת. אבל אז אין קריאות למצפון: “כמו שאתה לא מתבייש, האם קרועה בזה אחר זה”. כפי שהקדמונים שמעו מזמן: מצפון ואשמה נדרשים רק כדי לשלוט באנשים.

עצמאות הילד, תמונה
צילום: גטי

אם ההורה רגוע ונהנה מהחיים, אז חייו פשוטים מאוד. לדוגמה, אם אוהבת לשטוף כלים והיא יכולה לשטוף אותה ואת התינוק. אבל אם היא לא רוצה להתעסק בכיור, אז היא לא צריכה לשטוף את הכלים לצאצאים. אבל הוא רוצה לאכול מכוס נקייה, נאמר לו: “אל תאהב את המלוכלך, לך, תרחץ את עצמך! “זה הרבה יותר פרוגרסיבי ויעיל מאשר שיש לי חוקים בראש.

אל תכריח את הילד המבוגר להיות אומנת עבור הצעיר, אם הוא לא רוצה את זה. זכור: לא משנה בן כמה הוא, הוא רוצה להיות ילד. כאשר אתה אומר: “אתה מבוגר, גדול”, ואז אתה יוצר קנאה לתינוק. ראשית, הבכור מתחיל לחשוב כי ילדותו הסתיימה, ושנית, כי הוא פשוט לא אוהב.

אגב, על הפתק, איך לעשות ילדים: אחים ואחיות קרובים מאוד, כאשר אתה מעניש אותם יחד!

על התפרצויות זעם של הילדות

היסטרי תינוקות, תמונה
צילום: גטי

כן, לפעמים הם קורים ללא סיבה רצינית, במקום שווה. ילדים בשלב מסוים מתחילים להבין שהעולם אינו שייך להם. זה יכול לקרות, למשל, כשאמא מכניסה אותו לעריסה ולא משאירה לישון עם עצמה.

הילדים האלה, שבגלל נסיבות שונות, לא עברו את התקופה הזאת, היו “תקועים”, קשה לחוות את כשלונותיהם, רצונות שלא התגשמו – זה גורם להם להתקפי זעם חזקים. מערכת העצבים משתחררת. והורים לעתים קרובות, להעלות את סף הרגישות של הילד כאשר הם מרימים את הקול. ראשית, לעולם לא להגיב לצרוח, פשוט לעזוב את החדר. הילד צריך להבין, עד שהוא יירגע, השיחה לא תמשיך. אמרו בשלווה: “אני מבין מה אתם חווים עכשיו, אבל בואו נרגע ונדבר”. ולצאת מהחדר, כי הילד צריך התפרצויות זעם לקהל.

שנית, כאשר אתה רוצה להעניש את התינוק, לא עושים ביטוי אכזרי. צריך להתקרב אליו, לחייך חיוך רחב, לחבק ולומר: “אני אוהב אותך, שום דבר אישי, אבל הסכמנו, אז עכשיו אני עושה בדיוק את זה”. בתחילה, הילד צריך לקבוע תנאי, להסביר את היחסים בין סיבה ותוצאה, ואז, אם הוא מפר את ההסכמים שלו, הוא נענש על זה, אבל בלי צרחות שערוריות.

אם אתה unshakable ולעמוד המשרד שלך, אז הילד יהיה לשחק לפי הכללים שלך.

גאדג 'טים לילדים, תמונה
צילום: גטי

אני נשאל לעתים קרובות על גאדג ‘טים – כמה שעות ביום ילד יכול לשחק עם זה? 1.5 שעות – בימי חול, 4 שעות – בסופי שבוע, ובזמן זה עושים שיעורי בית במחשב. וכך – עד גיל הרוב. וזה צריך להיות הכלל ללא יוצא מן הכלל. לכבות את ה- Wi-Fi בבית, לקחת גאדג ‘טים כאשר הילד הוא לבד בבית, ולתת בחזרה כאשר אתה חוזר הביתה – יש אפשרויות רבות.

About

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

3 + = 12